hecai12

兄弟们，路过的钥匙笑了就给个红心，留个言，谢谢啦
1大学 学医 解剖课是一定的 刚开始都不是亲自动手 要跟老师学习 有一次学肌肉 两具S体 一具面朝上 一具面朝下 方便看两面的肌肉 省的还得翻面 有个男生特无聊 臣同学吧老师围在一边 就把另一S体上的肌肉 偷偷揪一小块一小块的下来玩天女散花 砸同学 大家都特恶心 还不能说 谁说了他就砸谁 我躲一角落 看那SB玩的灰常HIGH啊 不时哈哈大笑 之间他又一天女散花 不想一坨砸门框上的肉肉弹了回来 HLL落进他大张的嘴里 笑声戛然停止 只见此男哀怨的走出教室 一节课再没出现 中午吃饭时据说在餐厅对着红烧牛皱眉干呕····多行不义必自毙啊 终于见识了= =


评论：有女吃饭的时候吃出蟑螂，还是半条的，结果半年没吃下去任何东西，结果就瘦了！




2还是养萨摩耶的哥们，他是第二任主人，大概从狗狗快一岁时开始接手的，话说狗的第一任主人（以下称A）来看狗，玩了半天，依依不舍的要走，哥们牵着狗送A下楼，就在哥们要回去的时候，萨摩耶忽然停下来了，依依不舍的望向A，想要跑回去，A很激动，但还是示意哥们把狗带回去。萨摩耶一而再、再而三的使劲想要挣脱控制，跑过去，哥们看了也很感动，就松开了绳子，不知道大家有没有看过《灵犬莱西》，大概就向里面狗和主人重逢的场景一样，跑向对方，就在双方交会的一刹那，萨摩耶忽然转向，跑到一棵树旁边，抬起腿…
据说完事后萨摩耶看都没看A一眼，就回去了。


评论：狗篮子啊狗篮子，哈哈本来以为狗狗是多情的动物 结果也有绝情的 哈哈


3老爸单位有日本的交流学者，来中国两年，就要回国了。
单位领导连同日本大使馆的一个官员一起给他办送行酒席。
席间，日本学者说他在中国学了二胡，要为大家演奏一曲。
第一曲，义勇军进行曲，拉的不错，大家狂鼓掌。
小日本来劲了，又要来一曲。
第二曲，大刀向鬼子们的头上砍去。。。
拉的还挺美，看来是只学了曲子没学歌词。。。
在座中国人狂叫好，再看大使馆的人脸都绿了。。。

评论：这个好 长中国人的志气，不过教他曲子的孩子也太坏了 哈哈！


4黄昏和室友在小区活动中心打羽毛球，有几个五六七岁的小男孩总在中间故意大声喊叫混来混去的，害我们打不好。于是在他们发起又一波混淆战时，我停下动作，双手叉腰面带微笑地盯住闹得最欢的一个，打算用眼神感化他。这时，雷人的来了：小男孩面带娇羞不知所措地冲着他的同伙大声喊：那个女生看我！！他的同伙开始起哄：哪个女生呀哪个女生呀？
         女生？！！狂晕！！瞬间有一种被TX的感觉！现在的孩子怎么这么早熟啊！我都23了啊，你就5、6岁！

评论：小学生更对美女可不感冒啊！


5话说前天坐车回老家，坐在最后一排（因为不用让座XE）。旁边是一对情侣，女的很PP的说，那男的挨我坐着。路远，很多人都会选择睡觉，那男的也睡了。可他睡着睡着就靠我身上了（我是一boy.）女的很歉意的看着我，哥们儿心里一荡，立马很大度的摇了摇头。这时候，那男的突然伸手放在我胸口，捏了一把。然后幽幽的说：“怎么变小了…”
小了…
我满脸黑线的看着他的手放下。谁知道他GF直接HLL的接了句“你抓错了，我没小！”
抓错了，我没小…
错了，我没小…
我没小…
没小…
小…

评论：哥哥，您心里的话是不是想说，让我摸摸啊？别出口啊，容易......


6出国时间不长的时候听力还不太好，有天电力公司打来个电话，问了例行的姓名啊学校啊国籍啊之类的电话之后，又突然来了一句：“你了解温室气体排放方面的政策吗？”
我说不大清楚，他就开始在电话里blabla的详细介绍起来的，说的飞快，我当时听的就有点儿懵。。。。。。对方大概听我半天没说话，善解人意的说“没关系，我们免费提供中文翻译服务，请稍等”

片刻就有同步的一位中国mm的甜美声音也被接进来。（就是3个电话可以同时在一个线路讲话）
老外又开始blabla的讲开了。。。。讲了大概1分钟
他终于讲完了，我屏气凝神准备专心听翻译，
只听电话那头的中国mm只说了一句话：“您刚才听到的都是废话，请直接回答yes！”

。。。。彻底被雷倒。。。。。
于是我迅速的答了yes，
老外被彻底惊住，几秒钟没说话，估计是惊叹于我中华语言的浓缩概括能力。。。。瀑布汗。。。

（绝对真事，这家电力公司还是大型国家电力公司。。。。）

评论：可悲啊，在中国，一切的规则都是摆设，哎悲哀啊！


7我该怎么办？昨天中午，和老公在午睡。然后闺密来电话，于是就聊了起来，中间老公一直在熟睡。以上都是前提。。。聊到一半，闺密说了句:你来我家吧。我想说:我老公回来了，下次吧。。。才说了前六个字，突然老公猛然惊醒，然后拼命往身上套衣服，并准备往外冲。。。当时，我还没心没肺的笑了。。。等我们都反映过来，死一般的寂静。。。。

评论：哈哈，这一句啊，是多少男人的噩梦啊！


8说个我们老师的吧。期末来临，大学一直很流行划重点，以至于每次考试前大家都不怎么复习，只等着老师划重点。可是有一期，学校严格规定不能划重点。。。这不是要急死人嘛。。于是。。。在最后一次课上，某老师说：“同学们啊，学校规定了不许划重点了。那好吧，大家把书拿出来。。。我们划一下非重点。。。”

评论：就喜欢你这样上有对策下游政策的主！


9我们单位在市郊，只有一路公交车能到，所以在早上七点多的时候坐车总能遇到好多同事。一天早上上班，我们几个经常一起玩的在公交车上说笑着，而其他几个同事都一直没说话，这时万恶的小偷出现了，因为其他几个同事一直没说话，所以小偷以为他们之间都不认识。
小偷把手伸向了同事A（女）的包，刚刚把手伸进去，上车最晚的同事B（也一直没说话）马上大喝一声：“干什么呢，偷东西啊。”
小偷一看败露了，气急败坏，冲着B就骂：“MLGBD，管的真多，CNM，下车，打死你，司机停车！停车！”
司机不敢管就停车了，小偷先下了车，一共三个人，下车接着骂：“MLGB，下来，爬下来！”，B跟着就下车了，小偷们肯定以为B是单枪匹马，但是他们错了，我们下来了8个，这一仗干的真是酣畅淋漓啊！！！
当我们八个打车走的时候，那三个混蛋还头破血流地躺在地上起不来呢~~~

评论：一定和剧烈啊，这个情景真的非常给力啊！

还好我在学校里只吃出了苍蝇和石头，不算太恶心！

沧海一枭

最后那个笑话让我想起了当年我们也曾这样。我在金华读铁路学校，去上海实习时，学校在一列客车后面专门挂一节车厢给我们两个班座，因为座位有空余所以有些同学就躺在座位上，经杭州停车时，我们这车厢上来五六个乘客（可能是一起的），就用脚踢躺在座位上的同学，那同学开始还没有反应过来，就老实的起来了，但想想不对，就说‘干么，要让你们坐？’。那伙人中有人说‘不让开就揍你’。这时这个车厢的同学都站了起来说‘你们想干嘛？’，那伙人一看不对，头都没回就跑了，这个车厢响起了一片笑声。

慕容惜花

最后一个很现实~现在这个世道~混的就是三多~票子多场子多兄弟多~

57045117

不错，那个，我老公回来了，我笑死了，真有这种事只能说是条件反射了

ly890914

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比较起来 我们学校的条件还是不错的

1、这样SB活该就这样。
2、哈哈，A当时没哭？
3、教他的人还是坏了点。
4、小孩的脸皮更厚，犯错了也可以说是童言无忌。
5、你也抓回去呀。
6、什么乱七八糟的，没看明白。
7、这下算是什么都露馅了。
8、这样老师，有学生不喜欢吗。
9、给力，那样混球就该干他们。

xiaomonkey-

最后一个还是比较有激情的，真还是有味道，但是歹徒没有凶器？

sanrhu

1，据说很好吃，他什么感觉啊？
2，对于放弃狗狗人，狗狗也放弃他了。
3，能学这么好，看的出他的毅力，但这事做得是有点不地道，下不为例啊！
4，身高不是距离，年龄不是问题。
5，这个涉及名誉问题，不能马虎，你可以替那男的试试。
6，中国你只需要知道回到什么，至于什么义务权利的的你没必要知道。
7，太有生活了，没事的mm可以这么试试老公。
8，老师很给面子啊，这样的老师我没赶上啊！
9，玩dota我也遇到过这样的情况，我们3人小黑被对面5人黑干到，对面太不厚道了。

米哥8435

老公回来啦，笑死我啦！看来偷情的压力也很大啊！