小屁孩语录，笑死了，喜欢小孩子的进来顶一下

[主贴] [每日必看] 那天我在宿舍听广播，听到一个很小的女孩子给她的妈妈点歌，她说她的妈妈很辛苦，星期天也不能休息，要到书店买好多习题集给她做，于是她就想为她的妈妈点一首歌。主持人一听，感动的说‘多懂事的孩子啊。请问你想为你的妈妈点什么歌？小女孩用稚气的声音说‘我想点辛晓琪的“女人何苦为难女人”

雨点（女，两岁半，幼儿园小小班小朋友）

雨点只有两岁半，是幼儿园小小班的小朋友。这天小小班同学玩游戏，老师把一篮积木倒在桌上让小小班的朋友们自由发挥。只见雨点把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊着：“我胡了！”
　　
　　　　小多（男，四岁，幼儿园中三班小朋友）
　　
　　　　小多与妈妈上街，结果妈妈把宝宝丢了。小多哭着问街上的叔叔阿姨：“有没有看见我妈妈？我妈妈身边带着一个小胖子！！”
　　
　　　　安安老师（幼儿园中三班女老师）
　　
　　　　安安老师的男朋友今天来幼儿园看安安老师，小朋友们见有人来，都急着去表功，一起跑到安安老师面前大喊：“老师，老师，你爸爸接你来了。”众老师晕倒。
　　
　　　　嘟嘟（男，四岁，幼儿园中三班小朋友）
　　
　　　　嘟嘟VS蚂蚁
　　
　　　　妈妈让嘟嘟帮着晾衣服，嘟嘟却只顾在院子里看一群蚂蚁搬虫子。妈妈便教育他说：“你看蚂蚁多勤劳，从不浪费时间去玩耍。嘟嘟很不服气地说：“不过我每次到郊外去旅行，总会遇到它们的。”
　　
　　　　小毛虫和妈妈
　　
　　　　今天天气真好，连小毛虫们都跑出来玩啦。嘟嘟挺神气地让安安老师看他手上爬着的一条蠕动的毛虫。可安安老师一见毛虫就全身发抖，赶紧连哄带劝地说了句逗小孩子玩的话：“快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。”嘟嘟转身跑出教室，安安老师这才松了口气。谁知嘟嘟一小会儿后又进来了，手臂上爬着两条毛虫，对安安老师说：“老师，我把虫妈妈也接来了。”
　　
　　　　嘟嘟语录
　　
　　　　嘟嘟成长心得：如果想要买贵的玩具，告诉爷爷比告诉爸爸要好。
　　
　　　　嘟嘟的理想：如果我长大以后是个女的，就去当医生；如果长大了是个男的，我就当工程师。
　　
　　　　嘟嘟三岁时对恋爱的看法：我们家都是亲戚才谈恋爱的，像我爷爷和奶奶，舅舅和舅妈都是亲戚。
　　
　　　　嘟嘟五岁时的两年计划：等我读完幼儿园，就得开始考虑为自己找个老婆。
　　
　　　　嘟嘟最羞愧的往事：有一天下午实在是太疲倦了，在幼儿园大便时不知不觉就睡着了。
　　
　　　　嘟嘟打败爸爸：爸爸骂嘟嘟：“你这么笨，真是个小猪猡！知不知道小猪猡是什么？”
　　
　　　　嘟嘟：“知道，它是猪的儿子。”
　　
　　　　嘟嘟对妈妈很不屑：妈妈：“留神别吃到苹果里的虫子哟！”嘟嘟：“为什么要我留神？该它留神我才是！”
　　
　　　　你办事我放心
　　
　　　　公园的椅子上坐着一个老奶奶，正在草坪上和小朋友们玩的嘟嘟突然跑过来问：“婆婆，您的牙还行吗？”老奶奶和蔼地回答：“已经不行了，都掉了。”于是嘟嘟放心地拿出一包胡桃，说：“请婆婆替我拿一拿，我去打球。”
　　
　　　　今天小叔叔来家里，看见嘟嘟正坐在地上认真地摆弄积木，便随口问他：“你们老师给不给你们上音乐课？”嘟嘟回答说：“当然啦！安安老师上周还教我们唱《小鸭 子》。”小叔叔想考考他，就让嘟嘟唱一首最新学的歌来听听。嘟嘟想了想，似乎有点儿茫然，片刻之后，他忽然扭腰摆dian、十分买力地唱到：“最心爱的女人，却伤害我最深，为什么你背着我爱别人……”小叔叔目瞪口呆。
　　
　　　　音乐细胞＝0
　　
　　　　为了培养嘟嘟的艺术修养，爸爸带他到音乐厅欣赏小提琴演奏会。一小时，两小时过去了，台上的演奏者依然在不停地演奏……最后，嘟嘟实在是忍无可忍啦，他大声问：“爸爸！他要到什么时候才能把那个木盒子锯开？”爸爸晕倒。
　　
　　　　自由的小孩
　　
　　　　嘟嘟吵着要妈妈给他买一个小猪储蓄罐，妈妈逗嘟嘟玩，问他攒了钱后先要买什么， 嘟嘟很兴奋地告诉妈妈他要去买卫生棉。“买什么？！”妈妈睁大了眼睛，以为自己听 错 了。嘟嘟回答：“买卫生棉呀！电视上常常说，只要使用卫生棉，就可以倒立，可以骑脚踏车，可以划船，还可以自由自在的在游泳池里游泳……”妈妈晕倒！
　　
　　　　老虎阿姨
　　
　　　　嘟嘟吵着让爸爸带他去看马戏。爸爸懒洋洋地靠在沙发里一百个不情愿动，打着哈欠说：“不行啊，儿子，我没时间。”嘟嘟说：“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”爸爸想了想，说：“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”
　　
　　　　受欢迎的小孩
　　
　　　　过六一节了，小朋友们联欢，大家都表演节目。吴旋旋最厉害了，上台表演弹钢琴，演奏完后下面看节目的爸爸妈妈们都一直在喊，要她再弹一个。安安老师就问旋旋要不要再弹一首，结果旋旋急得快要哭出来：“我又没有弹错，为什么还要我再弹一次？”


回复[3]：下面这个是真实发生在我表哥身上的。虽然我也看到了类似的笑话。

小时候表哥家来了客人，我姨也就是我表哥的妈妈跟他说，XX，还不赶快叫人？我表哥当时双眼很迷茫，对着客人怯怯的叫了一声：“人”。我姨当场笑翻


回复[16]：现在孩子不知道该爱他们,还是????不过还是很逗!喜欢,楼主还有没?
---muziri

回复[17]：下面是些关于孩子的笑话。

报案的理由

有一个小男孩急匆匆的跑到警察局，对着警察说：不好了不好了，我爸爸和邻居打起来了！快去吧！要不会出人命的！
　　警察问：什么时间开始的？“都快半小时了”。
　　“那你怎么早不来报告？”
　　“刚才一直是我爸爸占上风的，可现在我看他要吃亏”！


回复[18]：别以为我不懂

儿子三岁，平时住在幼儿园，双休日接回家后，就睡在我和妻中间。
　　上周日的晚上，他对我们说：“我们班孙洁说要嫁给我。”我大吃一惊，忙问：“那你怎么办？”“我当然要跟她结婚啦！”儿子响亮地回答！“爸爸妈妈，咱们赶快买房吧。”“买房干什么呀？”妻问。“我跟她结婚用呗！对了，得给我买个两居室。”“买两居室干什么呀？你们小两口住一居室不就行了吗？”我故意逗他。
　　谁知儿子却说：“别以为我不懂，我们的孩子还得住一间呢！我可不想让孩子跟我一样，睡在你们大人中间。”



回复[20]：迷失的女孩

女孩一个人在街上玩，不知不觉迷失了方向，怎么也回不了家，便大声哭起來。
　　警察走过来说：“好孩子，你哭什么，回家去吧！”
　　小女孩哭着说：“我迷路了，找不到家在那儿，回不去！”
　　警察走过来说：“那你家在什么地方啊？”
　　小女孩：“在楼上。”
　　警察说：“你爸爸叫什么？”
　　小女孩：“亲爱的！”
　　警察说：“你妈妈叫什么？”
　　小女孩：“宝贝！”
　　警察说：“你家里还有谁？”
　　小女孩：“还有我。”
　　警察说：“那你叫什么？”
　　小女孩：“乖乖。”


回复[21]：应该说谢谢

奶奶看见孙子谢辽沙在地上到处爬，弄得衣服脏得要命，她生气地对孙子说道：“谢辽沙，看你的衣服把地板上的灰都擦干净了，你叫我对你说点什么好呢？”
谢辽沙：“奶奶，你应该对我说“谢谢”。”


回复[22]：大声哭就行
一家人吵不可开交，父亲制止了好几次也没用，最后他大声嚷道：“到底谁是这个家的主人？我怎么做才能得到自己的权利？”
4岁的儿子向他建议：“你只要大声哭就行了。”


回复[24]：老实孩子

有位代理邮差在送信途中，走近一户人家。看到走廊上坐着一个男孩，旁边趴着条大狗，便早早停下来问：“孩子，你的狗咬人吗?“
　　“不咬。“孩子回答。
　　邮差放心地走过去，冷不防那条狗扑上来，朝脚脖子咬了一口。邮差打跑了狗，气愤地质问男孩道：“你不是说你的狗不咬人吗?当面撒谎，太不老实了!“
　　“谁不老实?“男孩回道，“我的狗就不咬人!“
　　“还说不咬!你的狗不咬人，我这腿上的血是哪里来的?“邮差一边说话，一边用手帕包着伤口。

“那是邻居家的狗，不信你去问问大人。“


回复[25]：大海边上
7岁的儿子终于看到盼望已久的大海。 他对妈妈说：“妈妈，不是说大海无边无际吗？”
　　妈妈：“是呀。”
　　儿子：“但我们怎么站在大海的边上？”


回复[26]：低估了儿子

同事大鹏领着女儿来家里玩。
　　这是我第一次看到他女儿，没想到长这么大了，听说上小学二年级了。
　　小女孩非常有礼貌，一进门就主动问好。这一点，我儿子就差远了，那小子很有个性，就是动员他，也不一定会叫一声。
　　小女孩打扮得也很可爱，言谈举止，跟一个小大人似的。说实话，一下子我就喜欢上她了。
　　晚上，我主动问儿子：“你看，今天来的小女孩，年龄跟你差不多，你觉得她怎么样？”其实，我主要想通过儿子对她的印象，而鼓励儿子向人家学习。
　　结果，儿子竟然反问：“你是不是想让我跟她谈恋爱？”


回复[27]：我也讲个朋友的故事

一天下雨 娃娃的爸爸抱着娃娃打着伞等车 娃娃忽然把脸贴在爸爸的脸上说: 下着雨 靠近你

她爸爸据说激动的一晚上没睡塌实


回复[28]：从哪里来的

有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”
　　妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！”


回复[29]：指挥员
一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。他忽然向一个12岁的男孩提问：“科诺普卡，假如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动？”

科诺普卡站起来大声回答：“必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！”


回复[30]：汗。。。
我小时候怎么不是这样的

---23pW

回复[31]：妈妈当选

放学回家，一对双胞胎兄弟兴奋地告诉母亲：“妈妈，今天我们全班同学要选一位最美丽的妈妈，结果你当选了。”

母亲很高兴，问怎么会当选的。

双胞胎兄弟说：“同学们都投自己妈妈的票，我们有两票，所以你当选了！”



回复[33]：乱用成语
一天，小军在教室里写作文：《我的家》。

小军这样写道：“我的家有爸爸妈妈和我三个人，每天早上一出门，我们三人就..扬镖，各奔前程，晚上又殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭气相投，家中一团和气，但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为”。


回复[36]：我是淑女我怕谁
昨天晚上看一档电视节目，里面有段主持人与五岁小女孩的对话，记录如下：
　　主持人：“你将来想做什么呀？”
　　女孩：“我想做淑女。”
　　主持人：“在你心目中，淑女应该是什么样子的？”
　　女孩沉默了一下。主持人启发道：“那你说说，淑女说话是什么样子的？”
　　女孩：“小小声的。”
　　主持人：“那淑女走路呢？”
　　女孩：“慢慢的。”
　　主持人：“吃饭呢？”
　　女孩：“当然也是慢慢的。”
　　主持人：“那淑女做事情是怎么样的呢？”
　　女孩有些不满，反问道：“人家都是淑女了，还用做事情吗？”


回复[38]：牙齿没有丢
放学回家，母亲看见杰尼嘴边挂着血迹，问道：
　　“杰尼，你又打架了？怎么丢了两颗牙齿！”
　　杰尼急忙说道：“妈妈，牙齿没有丢，我把它们放在口袋里了！”


回复[39]：爸爸好棒啊
妈妈向小女儿安妮详细讲解了小宝宝是怎样来到这个世界的。
　　小安妮静默了一会儿。
　　妈妈于是问她：“你明白了吗？”
　　“是的。”
　　“还有什么问题吗？”
　　“是的， 那我们的小猫咪呢? 也是这样来的吗？”
　　“对，跟小宝宝一样啊。”
　　“哇！” 安妮兴奋地大叫，“我爸爸好棒，什么事都会做耶！”


回复[40]：爷爷的家长会
爷爷退休了，报名上老年大学。正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，您还读书啊！”
　　爷爷说：“我读书有什么不好吗？”
　　孙子说：“好是好，就是万一您学校通知开家长会，你让谁去？”


回复[41]：正版少爷
港台电视剧里，大户人家里的小孩都被佣人称为少爷。儿子看多了，便对我说：“妈妈，我是少爷，以后也叫我少爷！”婆婆听了忙插话说，你可不能叫少爷。儿子奇怪地问为什么？老太太说：“老百姓家的孩子就叫名字，只有老爷的儿子才叫少爷。”
　　儿子恍然大悟：“原来舅舅才是少爷。”


回复[42]：再来一个
在演唱会上，歌迷一起大叫“再来一个”。杰克问爸爸为什么他们这样大叫，爸爸说是因为歌星受欢迎，歌迷也十分开心。

不久，杰克的妈妈生下小妹妹，杰克十分高兴，在医院大叫：“再来一个！”



回复[43]：傻瓜

小强的叔叔来看他，临走时掏出100元给他：“这钱你留着零花，钱要放好，丢了可就白送人了。”

小强激动地说：“我懂，傻瓜才会把钱白送人呢。”

叔叔听后想想说：“你说的有道理，我看这钱还是不给你了。”


回复[44]：没有生产出来
早上3岁的儿子正在吃饭，突然小眼珠一转，大声喊道：“我要拉屎，我要上厕所。”急忙扔下手中饭碗，带儿子进卫生间。

只见儿子脱下裤子，坐在马桶上装模作样的哼哼几声，突然站起来，大声宣布：“没有生产出来！”


回复[45]：呵呵，不一样的逻辑


回复[46]：老鼠生病
孩子：“妈妈，这是什么？”

妈妈：“这是老鼠药。”

孩子：“妈妈，我们家的老鼠生病了吗？”



回复[48]：超强小女孩
公共汽车上,一个不到六岁的女儿很认真地对她的爸爸说: “爸爸.我不想死.“

“好的,只要爸爸不死,就保证你不死.“

“可是爸爸会死吗?“

“只要爷爷奶奶活着,他们会保证爸爸也不死.“

“可是爷爷奶奶会死吗?“

“那是他们的爸爸妈妈的事了,爸爸可管不了.......“

小女孩楞了神,爸爸刚深吸一口气,还没有来得及为刚才的急中生智自得,问题又来了:

“爸爸,叫妈妈给我生个小弟弟吧.“

“要弟弟干什么?“

“有人陪我玩啊.“

“那你跟你妈妈说说吧.“

“妈妈说要我跟你说.“

“要弟弟干什么,爸爸穷,养不起他.“

“可是我就是想要个小弟弟啊.“

“那......你可要想好了,他可要跟你一起吃苹果巧克力,还要一起喝可乐雪碧.“

“可以啊,你买两份.我们一人吃一份.“

“什么,都说了爸爸穷了,你要把你的一份分给他一半.“

“那......那我还是不要小弟弟了吧。“

说到这里,爸爸脑门上开始见汗,从女儿手里拿过可乐瓶子,刚想喝一口,女儿又说话了:

“爸爸,我不想生孩子.“

“哦......啊?......为什么呀?“

“生孩子多疼啊.“

“你怎么知道的?“

“电视里演的,都是疼得直哭啊.“

“哦......只要你不想生就行,你不同意就没人能叫你生孩子.“

“可是我们班 ’程程’ 说,不管想不想,都得生孩子.“

“你信他说的干什么?“

“爸爸,程程说了,他长大以后要跟我结婚,,,,,,,“

爸爸喝了一半的可乐全吐出来了,满车的人都笑坏了......


回复[49]：见不得人
周末，老婆正在屋里做面膜，突听楼下邻居在喊：“小梅，小梅，你家来客人啦！”
　　我老婆一听，忙躲进卧室，对4岁的儿子说：“培培，你快去客厅帮妈妈招呼一下客人，你看妈妈这个样子咋能见得人嘛。”
　　懂事的儿子赶忙开门出来，对来访的客人说：“我妈妈一会儿就出来。”
　　“你妈妈躲在屋里干啥哪？”客人问道。
　　天真的培培非常爽快地回答道：“我妈妈正在干一件见不得人的事。”



回复[50]：让狗羞愧
一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到，它警惕性非常高，一有点响动就狂吠不已。我家在六楼，尽管每天上下楼蹑手蹑脚，但十有八九还是要被狂吠一通。我胆子小，狗一叫我就拼命跑，生怕它突然冲出来。
　　周日，我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼，大狗照旧“汪汪汪”地叫起来，叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕，扯起嗓子对着喊：“吐吐吐”。奇怪的是，“吐吐”几声后，大狗居然偃旗息鼓，不叫了，并且发出可怜的“哼哼”声。
　　回到家，我问小侄子用什么办法，居然能镇住这么凶猛的狗。小侄子洋洋得意地说：“当狗对你汪汪叫时，它其实是在说one(一)，你就回two(二)，这时狗因为无法回你three(三)，非常惭愧，就不叫了。”


回复[51]：有一天，妻不在家吃晚饭，7岁女儿坐在妻的位置上，假扮妈妈。我看着她的神态举止，不禁失笑。儿子对她以妈妈自居，很不服气。
　　他不客气地说：“你自以为今天是妈妈吗？你知道99乘5是多少？”
　　女儿不慌不忙，毫不犹豫地回答：“孩子，我没空，问你父亲吧。”



回复[52]：朋友的女儿5岁了。一天，我问她：“你想长到几岁？”小女孩闪动着大眼睛，扳着手指头数到了十，说：“十岁。”我想小孩一定是不知十上面是几，就逗她说：“为什么就长到十岁？是不是十往上不会数了？”谁知回答却是：“当然不是！再长大我就显得太矮了。”


回复[53]：我带五岁的小弟去看电影，银幕上突然出现男女主角亲热的镜头：他们把身上的衣服一件件拋到床下。我紧张地转过头去看小弟的反应，不过情況并没有我想像的糟糕。只见小弟不服气的说：“哥！为什么他们可以乱丟衣服我就不可以呢？”


回复[54]：亲友爱乱逗小男孩说话。一日问；你妈妈给你生个弟弟好，还是妹妹好？
小孩立即回答：生个老婆！


回复[55]：妈妈问五岁小女儿 : 你今年想要什么生日礼物 ?

小女儿即答 : 我要一盒避孕药!

母亲即问 : ?! 你要来做什么 ?

小女儿 : 我已经有四个洋娃娃，不想再要了。


回复[56]：子：“如果我考全班第一名，你会怎样？
　　父：“那我真要高兴死了！”
　　子：“爸爸，不要担心，我不会让你死的！”


回复[57]：老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦


回复[58]：有一天，阿明买了三瓶果汁回家。在路上，遇到了小亮的妈妈和小亮，于是阿明给了一瓶果汁给小亮。妈妈就说：“哥哥给你果汁，你要说什么？”小亮看了看果汁，然后说：“吸管呢？”


回复[70]：母亲带着五岁的男孩来到儿科诊所看病。那孩子一直紧紧抓着母亲的手，女护士好不容易才把他和母亲分开来，拉过他领向检查室。“现在，让我们脱下衣服，”女护士说，“先秤秤有多重。”

那孩子闻言，立即使劲抽回了手，停下了脚步。“你自己脱衣服好了，”他说，“我可不想脱！”


回复[71]：儿子哈利今年10岁，他有一个存钱盒，放在衣柜的抽屉里。我和妻子需要零钱时，就从他的钱盒里掏，并留下一张借条。哈利显然不喜欢这种做法。
　　一天，有人交给我一张钱数不多的支票，我想正好可以还儿子钱了。我跑进儿子的卧室，找到钱盒，但里面只有一张小纸片，上面写着：“亲爱的妈妈、爸爸，我的钱在冰箱里，我希望你们明白，我的资金已全部冻结了。”


回复[72]：妈妈：“和你最好的朋友打架，你难道不害羞吗？”
　　儿子：“可是他先用石头打我的，所以我也就用石头扔他了。”
　　妈妈：“当他先用石头扔你的时候，你应该马上回来告诉我。”
　　儿子：“那有什么用？我打得比你准。”

回复[73]：诊所门前坐着两个小男孩。
　　“小朋友，你哪儿不舒服？”护士问。
　　“我吞了一个玻璃球。”
　　“你呢？”护士问另一个小朋友。
　　“我在等那个玻璃球，因为它是我的。”


回复[75]：6岁的明明问妈妈，“这是真的吗？我出生的时候正好是在半夜里？”
　　“是的，孩子！”
　　“真是的，我干吗非要半夜里把您叫醒呢？”


回复[76]：妈妈生弟弟了，小琪很高兴地赶到医院去探视。
　　当他隔着玻璃看到一排排初生的娃娃时，满脸不高兴地说：“我只跟妈妈要一个弟弟，她一下子生那么多做什么？”


回复[77]：七岁的小儿子把成绩报告单带回家，我们看后大失所望。晚饭后丈夫把儿子叫来，对他说：“看这些分数，我们得想个办法。”
　　“没有办法可想啊，”儿子回答，“都是用墨水笔写的。”


回复[78]：午睡起床，幼儿园老师帮小朋友穿鞋。明明这天穿的是一双小皮鞋。老师费了九牛二虎之力，才帮他把鞋子穿好。这时，明明告诉老师：“老师，这双鞋子不是我的。”
　　于是老师又费劲地帮他把鞋脱掉，谁知明明又说：“这双鞋是隔壁贝贝弟弟的，不过妈妈说今天让我穿这双鞋上幼儿园。”


回复[79]：一位访问者到一个著名地小镇观光，他问一个当地孩子：

“你能告诉我，这镇上曾经诞生过什么大人物吗？”

那小孩回答道：“没有，我们这儿出生的全是婴儿。”



回复[81]：小黑爸爸听说这两年写稿子能赚大钱，便让小黑写，小黑不会写便抄了一篇课文，问爸爸往哪寄。

爸爸说：“哪里钱多往哪寄。”

于是小黑在信封上工工整整的写上：中国人民银行收。


回复[82]：老师问一位一年级学生：“有一种动物有两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪种动物呀？”

“是妈妈”


回复[83]：那天我买回一个粽子，家里刚满三岁的小家伙很热切的跑上来问我：“多少钱一个？”我说：“两块钱。”小家伙一脸自信地说：“你跟他讲价了吗?”我有点惊讶：哟，小家伙会讲价了。我微笑着问他：“那你要跟他讲多少钱一个？”小家伙信心十足的伸出一支手指，说：“三块钱呀！”



回复[84]：孩子：妈妈，我什么时候过生日？
　　妈妈：六月十五日。
　　孩子：那你呢？ 妈妈：六月十日。
　　孩子：怎么，你只用了五天就把我生下来啦？！


回复[85]：（阴天，北京的某双语幼儿园。）

小班的一小朋友兴冲冲找到老师：“老师，墙根有好多蚂蚁在搬家！”

年轻的老师心想：要抓住这个好机会，让他巩固一下学过的英文单词。于是就问他：“蚂蚁怎么说啊？”

小朋友愣了一下，脸涨得通红，憋了半天最后带着哭音回答：“它，它，它什么都没说！！”


回复[86]：一位女士到乡下旅行，看到一个小男孩满身是汗地拉着一头牛，女士很奇怪地问到:“你要把牛拉到哪里去啊?“小男孩说:“到隔壁村去和母牛配种啊!“女士说:“看你累的，难道这种工作不能让你爸爸来做吗?“男孩说:“不行!一定得公牛才行!“


回复[87]：有位父亲带着小女儿到医院拔牙，回家途中问她牙齿还疼不疼？
　　女儿答：“我不知道啊！牙齿留在牙医师那儿。”



回复[88]：日前与爱妻为点小事争吵了几句，之后两人很生气，在相互沉默冷对近50小时后，我向妻子认错想结束冷战。尔后，问妻：“老婆，还生气吗？”
　　不料两岁多的儿子鹦鹉学舌，扭头嗲嗲地也问：“老婆，还生气吗？”
　　我只好指出错误：“这是我老婆，不是你老婆。你应该叫妈妈！”
　　儿子似乎想赶紧改错：“妈妈老婆，还生气吗？”
　　“妈妈是妈妈，老婆是老婆，妈妈不是老婆，老婆不是妈妈。”
　　“哦，不是老婆的妈妈，你还生气吗？”
　　“没有这么说的。你妈妈怎么不是老婆？难道还是大姑娘？她就是我老婆。
　　儿子一脸茫然，妻子倒是从浓浓笑意中反应过来：“儿子你应该这样说：‘爸爸的老婆我的妈妈，你还生气吗？’”
　　我笑不过来了：“有你这样叫的吗？多繁琐。儿子，记住了，等你长大了就有自己的老婆可叫了，现在只能叫妈妈！”
　　儿子真的懂了：“妈妈，我要再过多久才能叫你老婆？”



回复[89]：一日我和妻子带女儿去参加朋友婚礼，其间新郎新娘来敬酒大家共同道贺，乖女儿给妈妈悄悄说：“妈妈，叔叔阿姨真漂亮！”妈妈告诉女儿：“因为叔叔阿姨今天结婚啊，你看那是新郎，那是新娘。”
　　女儿听后盯着新郎看了半天，然后问妈妈：“妈妈，那个新狼吃不吃人啊？他长没长尖牙齿啊？”望着新郎一脸愕然，我们只得尴尬的道歉。



回复[91]：儿子问爸爸，欲火焚身是什么意思？爸爸告诉儿子，欲火焚身就是某人急着想要什么东西的意思！

有一次。课堂上，老师用完粉笔，年轻的女老师正要去取的时候，儿子立刻站起来说：

“老师，我知道你现在欲火焚身，让我来满足你吧！”



回复[92]：小明和小华自由出题，胜出者为冠军。
　　小明问:“你猜我口袋里有几块糖?““答对了可以给我吃吗?“小华问。
　　小明说:“如果你答对了，我把两块糖都给你吃。”
　　小华咽了咽口水问:“是5块吗?”


回复[93]：父亲：“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子？”

小孩：“我想一定是用来装小袋鼠的。”

父亲：“但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢？”

小孩：“那肯定是用来装糖果的！”



回复[94]：「爸爸，」小儿子说，「我今天可不可以留在家里？我觉得不舒服。」
　　「你觉得什么地方不舒服？」爸爸问道。
　　「学校。」小儿子回答。
　　


回复[95]：一天老师对小明说：“小明啊…你有沒有亲弟弟呀？”

小明忽然往自己的裤裆下去看…

然后对老師皱着眉头说：“老師…我亲不到！”



回复[97]：一日放学后,一男生一路跟着我,纠缠不休.

到家后,小弟见那人还在门外不远处站着,自告奋勇去轰他走.

小弟出去大喊:“真没眼光,看上我姐姐!“



回复[98]：一个六岁的小男孩亲了一个五岁的小女孩，小女孩说：“你亲了我，要负责任哦。”

小男孩肯定的说：“当然，咱们又不是两三岁的小孩。”


回复[99]：太太要先生帮她洗碗，先生不好意思回绝，于是把十岁的儿子叫到跟前，和颜悦色的跟他说：“孩子，现在让你练习洗碗，以后可以帮太太的忙。”

儿子一脸抱怨的说：“不必，以后我可以叫我儿子洗。”



回复[111]：我也给你说个我朋友儿子的故事：朋友一次带他儿子去买菜，买菜完了，不是有多余的零钱嘛，我朋友就叫他儿子拿在手上了，然后回家的路上遇到一乞丐，那乞丐摇晃着手里的盆子走进我朋友他们身边，把里面的硬币摇的叮当响，突然朋友的儿子来了一句：叔叔，我有钱，我不要你的钱．于是我朋友逛晕倒
---marc1982

回复[112]：我同学家教教了个小孩叫仔仔,也是人小鬼大.
有一天仔仔突然问她:姐姐,你是不是很爱你男朋友啊?
我同学狂晕:“你这小孩管那么多干吗?“
仔仔答到:“哼,有什么了不起的,我也有小女朋友!“

pozu1982

这么有意思的贴子，怎么没有人支持？
楼主，送你一个红心！