蓝天-白云

NO.1 屌丝：嘿，你枕头下面那色小说真带劲，哪儿买的？高富帅：你翻它干嘛，那是我的日记。

NO.2 感觉生活好无力，好悲催。去逛街，买衣服的时候，导购员问：“美女，试大号哇”。去买内衣的时候，导购员问：“美女，试小号哇”。

NO.3 单位的两大姐聊天，甲说：你怎么让你闺女和别人同居呢，说出去多不好啊。乙：那不是别人，那是她男朋友，年轻人和咱不同，只要不乱来，由她去了。甲：还是我闺女检点，房间连男人用的东西都没有。乙不高兴了：你女儿不也是男人用的吗？……然后我就看着她俩掐起来了

NO.4 早上一起来，就只有一个想法，妈的北京不能呆了，大早上一睁眼屋里全是雾霾，灰蒙蒙的。模模糊糊穿完衣服才发现，原来是加湿器开到了最大。

NO.5 小时候特别崇拜小说里的医生。有一次和小伙伴们玩，我捏了个泥蛋子，和小伙伴说：“你中毒了，吃了这个就好了。”他竟然拿起来就吃，要不是实在咽不下去，我估计我现在都被我妈打死了。

NO.6 从宿舍出来之前，跟我室友说“我要去拉粑粑了，你们中午想吃点啥，我给你们带回来” 说完之后两道寒光刺向了我，我才意识到她们理解错了，那啥，我先走了。想吃啥发信息啊！

NO.7 媳妇玩老公的手机，不小心摔到地上了，手机壳和电池都摔了出来，还有藏在里面的100块钱。媳妇看着老公：“解释一下吧！”老公恐慌的说：“我的天呐！摔得真够狠的，把话费都摔出来啦。”老公抢过媳妇的手机，也往床上使劲一扔，床下爬出个男人。老公怒道：“这咋回事？”媳妇慌了，说：我的天哪，联系人都摔出来了！

NO.8 去找闺蜜玩，敲了半天门才开。进去之后就看闺蜜脸色红扑扑，喘息有点急促，就调戏说道：又在练一阳指了？结果这货很没节操的说：一阳指已经满足不了老娘了，老娘正研究二指禅～

NO.9 有人告诉我，收服男人的三大要点是:上床是女优，下床是女孩，出门是女神，姐夫们对吗？

NO.10 最近在减肥，几乎很少吃东西，但是一个月过了竟然长了五公斤。
      正在纳闷的时候听到二货老婆在和闺蜜打电话：“我告诉你啊，我老公可好玩了，他每天晚上睡觉磨牙，我就往他嘴里塞吃的，一晚上能塞进去好几斤呢！”
      我：“……”

NO.11 国家允许二胎了，但是很多男人都没有什么兴趣 因为会感觉压力大，不想拼，这很正常。如果国家允许娶二房，你试试......一定砸锅卖铁，血拼到底！非娶两个媳妇不可。 等你老得不能动的时候，两媳妇还能互相拿个主意。“姐，这老家伙瘫痪了咋办？”“妹，下点药弄死他吧？”“好勒！妥妥滴………”[偷笑][偷笑][偷笑]

NO.12 刚才看到一男同事在扫地，对话如下：
      我：“哎呀，良心发现了，终于见你干了件好事了。”
      男同事：“我天天都干好事啊！”
      另一女同事：“干好事，哈哈，尼玛你男的也会干好事？”
      我，好像想到了什么。

NO.13 今天女友打电话给我说：来亲戚了，去买点东西。于是我去超市挑了一包姨妈巾。
      当我拿着姨妈巾进门的时候，对我女票说：哟，给你亲戚的。
      这时候他舅妈从门后走了出来，似笑非笑。

NO.14 就在刚才我正在家看电视，突然听见隔壁一夫妇吵架，然后就是锅碗瓢盆的一顿摔，孩子吓得大哭起来，一边哭一边还说着：爸爸呀！你不要打妈妈呀，你不要打妈妈， 你打不过她。

NO.15 女友睡觉爱乱动又爱说梦话，昨天晚上睡着了就往我身上摸索，然后说了句：“咦，找到了。我就问了句找啥，她梦呓道：‘’找大胡萝卜。我：‘’找这么大的干嘛用？她梦呓：菜蓝子空的睡不着。