蓝天-白云

NO.1 体育课有位同学放了个屁，后面的女生说能不能别出声啊！这时候这名学生就开始抽搐，老师看到后当时就慌了，急忙问：“某某你没事吧？干什么呢？”这名学生回答：“我怕出声，开启振动模式”。

NO.2 “老板，这猪肉多钱一斤？”“16块一斤！”“能便宜点吗？”“兄弟，猪一辈子一两年的时间，我不想因我一时的心软而使猪这辈子的价值在我手上断送了！”

NO.3 “有车么？” “5辆豪车。” “有房么？”“海景别墅。” “收入呢？” “今年不景气，不到5个亿。” “恩，很好，病情稳定多了，至少不咬人了！” 女医生拍拍我的肩，对我妈说道。

NO.4 警察：你对那个对你实施强奸的歹徒，还有印象吗？女孩：有！他不是很大，有点黑，不过时间还挺久的呢！警察........

NO.5 一对小夫妻在家嘿嘿嘿，完事后男的躺床上给女的出了个谜语，女人身上什么东西站起来合拢，蹲下去张开！女的捶打着男的胸脯说你好坏啊，怎么这么调皮呢，。突然，床下传出一个声音：短裙。

NO.6 今早上坐公交车，看一男一女在那吵吵。女的说：你懂个鸟啊！男的说：那玩意儿我应该比你懂的。女：那TM你给老娘说说那是什么味儿！男。。。

NO.7 天呐！本尊历经千辛万苦，克服了困难重重，潜心修道30余载，最终窥的天道，结成了金丹！踏入了梦寐以求的金丹大道！为何你们却，毁我丹田，碎我金丹！啪！旁边的小护士拍了我一下，少贫嘴！不就是颗胆结石嘛！至于吗？人家二楼妇产科，有位少女天姿卓绝，才16岁就结成了元婴！还不是照样让我们给拿了！还有人家3楼精神科，还有一位妖孽才6六岁就是分神，还不是乖乖让我们玩弄

NO.8 有天去卫生间，被读幼儿园的儿子看到了，他惊奇的说：“爸爸，你的好大啊！” 我微微一笑，正要答话，儿子又说：“在我们班可以排第二了！”你给我去屎。

NO.9 刚在小区散步，路边不知谁家的小狗拉了一坨粑粑。隔壁的熊孩子在乱跑，经过我时，我拉住他，指着粑粑说：小心狗屎。他往前凑了凑，我以为他绕开走。谁知这熊孩子，直接上去踩了一脚。嘴里碎碎地念到：走狗屎运。

NO.10 去女朋友家里玩，她家的小狗发情，抱着我的脚不停的拱，太有趣了，我就开始鼓励它：“用力！用力！不要停！用力！欧……耶斯……欧……发克……”小狗受到鼓舞干得更欢了，这时一抬头发现女朋友她爸妈站在厨房门口目瞪口呆的看着我……

NO.11 和闺蜜聊天。我：今天我当班时，来一病人，说是做小姐的，当时碰到扫黄大队突击检查，情急之下把钱塞进了私处，自己拿不出来了只好来医院。闺蜜：还真有这事的？我：真的！取出来不少呢！闺蜜：哈哈！这b太有钱了……

NO.12 对住我楼上的她一见钟情，靠着巧舌如簧和坚持不懈的努力，终于要到了她的号码。一段时间后的晚上，我们一如既往地聊着天，到点后我就说晚安了。过了好久她回了条：语穷牵梨木。我一看，嘿！这是想考我啊！不就是话不投机半句多的意思嘛？遂工整地回了句：酒浓换大碗。后来她再也没理我，到月底时搬家不知去了哪里。等我想明白后，总会不由得感叹：是知识毁了本该属于我的一段爱情……

NO.13 公司的桶装水喝完了，一靓女财务不知道去倒水，没倒到，自言：没水了；我无意说了一句：叫了就有水了，她给我来句：你好坏！整到我蒙圈。

NO.14 好久不见的老同学在一块喝酒，酒过三巡就开始抱怨说:我家老婆真的是一把手呀，啥都管，我的人生真是一片黑暗！我跟他干一杯劝他说:兄弟别伤心，我老婆也是一把手。 他惊讶的问我:咦 你不是还没有对象吗？我。。

NO.15 女同事应邀参加一帅哥的生日派对。她从晚上8点开始化妆、试衣服，一直倒腾到11点多才出门。到了ktv，一推开门，一块蛋糕“啪”的砸脸上。