蓝天-白云

NO.1 朋友是个妻管严，有时候还挨揍。一天他对他妻子说：“以后能不能只在家打我骂我，在外面给我留点面子。”他妻子答应了。过了一两周在大街上，他妻子又是对他拳脚相加，朋友抱着脑袋就跑，当时好多人看热闹，朋友说：“不是说好了在家里打吗？”老婆淡淡说了一句：“好男人，四海为家！

NO.2 当我很讨厌一个人的时候，如果她说他喜欢我，或者主动接近我，给我什么好处，我就再也没有办法讨厌他了，我就是这么有原则，无法讨厌一个这么有眼光的人。

NO.3 公交车上，一女孩腿不舒服，没给大妈让座，大妈就开始冷嘲热讽，说女孩没出息，嫁不出去怎样的，还说女孩爸妈没教好她，都怪父母教育程度低怎么怎么的。我听不下去了，趁人多的时候把那个大妈的钱包偷了。

NO.4 一对夫妻结婚十年没有生孩子，于是到不孕不育医院去看病，各项检查后……夫妻:“大夫，结果怎么样？”医生::“先说男方吧，精子活跃，肯定没问题”丈夫:“那我妻子呢？”医生:“这……这……”丈夫:“这什么呀，医生，快说我妻子的结果”医生:“你妻子……你妻子的精子也很正常！”

NO.5 最危险的事莫过于把闹钟关掉后，又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。

NO.6 周末去父母家住，男友在卧室给我掏耳朵，我感到疼就大叫“你停一下！不会慢点吗！”，然后接着听到外面电视的声音升高了很多。

NO.7 今早坐公车、一7、8岁模样的小男孩给一位老大爷让座位！那大爷也没客套一下就坐下了！然后那学生大声的说：“爷爷，给我说谢谢！”全车人齐刷刷的望向那老大爷！只看老大爷面不改色，望向窗外！这孩子说了一路：“爷爷，给我说谢谢！”我想说孩子太单纯，不懂社会！有礼貌敌不过脸皮厚！

NO.8 有个三岁小男孩，老尿炕，有次尿完他妈实在怒了照他后腚一顿呼，结果第二天又尿了，介回还没等他妈放声，小孩自个呼呼跑抽屉里拿了把剪子，捏住自己小JJ就要动手，他妈吓毁了赶紧把剪子抢回来了，问他想干横么，小孩眼泪吧嚓说：“留着它早晚也不是个事儿，总挨削，我还是铰了吧……

NO.9 那天把女朋友弄不高兴了，中午食堂吃饭的时候一直都不跟我说话，我就急了说到:你说话啊 饭你也不吃你到底要干嘛？女朋友也急了说到:吃个鸡8。。。。。。。最后我还是再食堂把鸡8给送进了她的嘴里

NO.10 一条小狗看到一头狼，冲上去拥抱着并拼命喊着爸爸，狼一头雾水：“孩子，我你认错了吧，我不是你爸爸。”小狗：“你就是！它们都叫我狼狗呢！”狼：“难道。。。我曾经真的日了狗了？”

NO.11 去外地出差，身边坐一美女，途中都睡着了。老婆打电话来问我到哪儿了？我说在车上呢，这时边上美女迷迷糊糊的醒了，只听她用很柔弱的声音对我说：“你压我头发了，动一下好吗？”然后对面就传来了嘟嘟嘟的声音……离我远点，让我哭一会！

NO.12 小李的妻子很晚都没回家，小李打电话妻子关了机，小李正想出门找，老婆自己回来了。到家老婆洗澡，小李帮她打沐浴露，小李问妻子：你坐你们老板奔驰回来的吧？妻子一惊：你怎么知道？小李得意洋洋说：我看你后背有个奔驰方向盘的印子，我聪明吧？！

NO.13 跟老婆啪啪啪以后，各种满足，各种爽！老婆却意味深长的说了一句：“东西！还是还是自家的好用！”这TM什么意思？我要不要找刀去啊。。。

NO.14 跟儿子一起看电视，看到电影里一艘轮船在海中沉了下去，海军都淹死了，儿子就问：“为什么海军不会游泳呢？”我反问：“你见过空军会飞吗？”儿子一愣后弱弱的说：陆军不是会走路嘛！”我...

NO.15 爸妈吵架，冷战了两天了。老爸给我100块钱，让我多买点好吃的。我毫不犹豫的把钱花光了。老妈下班回家。老爸屁颠屁颠的跑过去对我妈说 : “管管你家闺女。你放在桌子上的钱被她偷了。”然后他俩把我揍了一顿和好了。