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1、A：马上啪啪啪叫马震，车上啪啪啪叫车震，那地上啪啪啪叫什么？
B：叫地震呗！
A：哦，怪不得日本是世界上地震最多的国家！

2、好友问我：你去过农村没？
我：去过。
他又问：那你放过牛没？
我：没。
他：你TM居然连牛都不放过！！！
我@#$@#$%@#%

3、生产TT的厂家，你们别老顾着出超薄啊，出点超厚也是有市场的，价钱贵点也无所谓啊，对一个男人来说尊严更可贵！

4、今天看到一标题：“拔出来，别插着睡！22岁美女半夜丧命，99%的男女晚上都这样做。”
慌的我打开，一看是说插座的。。。流氓们太厉害，不服不行！

5、夷妈巾说：在撕开包装的那刻，我知道我要红了。
火柴说：在取出我的那刻，我知道我要火了。
萤火虫说：在飞起来的那刻，我知道我要亮了。
抽纸：我。我。。我。。。当主人把我放在键盘边上时，我就知道我要湿了！
6、门卫招聘，一身材瘦弱的男子来应聘。
老板打量了他一下说“我们需要一个''''以小人之心度君子之腹''''的门卫，他要有强烈的疑心病、敏锐的目光、高度的警觉、机警过人的听觉，还应有雄壮的身材、杀气腾腾的个性，易怒、凶暴，谁惹了他，他会马上变成恶魔。”
“那让我老婆来试试吧！”男子小声的说。

7、“亲爱的，我看上了一个项链，很漂亮，就是有点贵，舍不得买。”
“多少钱啊！喜欢就买了吧。”
“39.9呢！”
“你TM要买就买，不要一天没事吓老子。”

8、一男子无意中发现自己老婆出轨，便毫不犹豫的和老婆离。
在儿子抚养权争夺战中，男子收入稳定，也非过错一方，本来占尽优势。
后来，却因为他老婆一句话，他绝望了。。。“孩子又不是你的，你凑什么热闹。”

9、早上一岁多的女儿刚睡醒，在我身边左攀右爬，又抓又挠，不胜其扰。
老婆一脸严肃地教育女儿：你再欺负我老公，我就打你爸爸！

10、晚上心血来潮想和老公洗个鸳鸯浴，我脱光光泡进了浴缸，老公却傻站着不动，我说，“快进来呀！”
老公无奈地说：“这还有我的位置吗？！