孤独的Cat

1.我家住在山东和江苏交界的地方，晚上睡觉的时候我只能朝着一个方向睡觉，每当老子翻身的时候手机就会收到一条短信，江苏移动欢迎你，当老子翻身的时候又收到短信，您已进入山东省！这是什么情况，哥打个电话还要靠墙根，哎呀不说了，没法过了，这日子！

2.郭德纲：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”于谦：“要是你呢？”郭德纲：“我得拿个篮子。”

3.老婆快生小孩了，，小姨子来伺候着，，，老婆想干什么都指示小姨子，，，今天我洗澡，喊老婆搓背，，老婆说：小妹去给你姐夫搓背去，，吓死我了？！！！ 这是传说的怀孕傻三年么？？？

4.小时候经常挨打，打的工具有打毛衣的棒子啊（金属的），扫帚的棍子啊什么的。可能被打傻了，小学放学回家的路上有修树的枝桠，我就捡了一根顺手的回去给我妈说：“妈，留着打我......”

5.今天给妈打电话：‘妈，干吗呢？’　　妈说：‘干活，给你攒钱娶媳妇’。　　我眼睛就开始湿了……　　此时……此时那边传来一声音‘别动，是三条不？！擦，胡了！这是亲妈。

6.我们老家每年过年时都会聚在一起赌博～今年年初三，一帮人玩的正兴起。突然听到有人大叫一声：警察来了。轰的一声，就炸开锅了。关灯、收钱、翻窗、爬墙。警察就在后面紧追不舍，一哥们突然把打火机拿了出来，我问道：干嘛呢，还准备抽根烟？他二话不说举起打火机猛地往地下一摔，只听“砰”的一声，后面的警察立马停了下来，回头就跑。边跑边喊道：他们有枪，注意隐蔽

7.闺密的男友被小三抢了，闺密每天堵着小三，指着小三骂，小三一开始跟她吵，昨天似乎有点忍不住了，她很淡定地对闺密说，你才是小三！我们一听，心慌了，难道是闺密把人家男人抢了…结果那女的接着来一句，我是小四…

8.一美女去找瞎子按摩，瞎子一边按一边说“按摩可以疏通经脉，活血化瘀，最后达到排毒养颜的效果，好了，背部按完了，转个身去，我再按胸部。”。。。。女“大哥，你按的就是胸部。”

9.今天 一女同事在我旁边照镜子，照完捏捏自己肚子，感叹道：又胖了！
我特流弊的回到：看我的，还有腹肌！接着就把衣服撩起来，妈蛋！裤子拉链开了！
结果那女同事幽幽的说了句：你想秀你的海绵宝宝啊……？

10.lz女，某天下午在洗衣服，老公在哄刚50天的宝贝，刚吃完奶粉的宝贝哭闹不止。无奈把lz叫出来，接过宝贝后瞬间就不哭了，老公看到后很无语的说怎么你抱就好了，lz说我是他妈呗。老公说那我还是他爸呢，lz来了句那可不一定。至今我还忘不了老公听完后那一脸吃屎的表情

11.老妈跟我聊天，表哥结婚三年多了，还没有宝宝。我瞬间回忆起来，小时候（5岁吧）玩儿过家家，我在表哥JJ上扎了个蝴蝶结，还挺紧的！我是不是做了什么对不起表嫂的事儿！

12.跟同事去银行ATM取钱，同事说，要是银行能把取款机输入密码改成语音播放就好了，这样盲人就方便多了。我心中顿时充满了感动，现如今这社会，像这样耿直的人不多了，这朋友我是交定了！

13.今天早上起来，突然牙疼得厉害。于是急急忙忙起床，去看医生，牙科大夫看完之后，脸色突然变得沉重起来，说道：“年轻人，我行医数十载，阅牙无数，像你这样牙缝里面长毛的，我还是第一次见到！”我……

14.小学时候的糗事，一次期末考试，老师发下来卷子，照例要写名字年级等等，我拿起来笔开始写，突然，我卡住了，我叫什么开的，不记得了，想了半天，想算了，先考试，写完了，妈妈迷的还是没记起来自己叫什么，最后只好举手问老师，我现在还记得老师那充满惊讶的眼神……

15.现在的孩子真的伤不起——割割了——今天去接四年级的侄子放学 看他的手背好几道抓痕
我当时就那个心疼“说！谁干的！你打不过她还有我呢！”
“俺同桌”
“说！叫什么名字！放学我收拾他！”
“不用了，长大后娶了她就是了，现在让她欺负也没关系”
呃 呃 呃 救救我，单身的我！