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1、老婆：“你说咱家谁是一家之主”
　 老公：“这还用问吗？当然是老婆大人您啦。”
　 老婆笑笑说：“那你呢？”
　 老公：“我就应该比你差一点了。”
　 老婆怒道：“啊？差一点是什么意思？？难道你想当一家之王？？？”
评论：这一个差一点可就差出事来了

2、最近家里买了一套卡拉OK系统，这几天晚上吃完饭一家三口没一个愿意去涮锅洗碗。
　 老婆建议道：“要不这样吧，每人唱一首歌，让卡拉OK打分，谁唱的分最低，谁涮锅洗碗。怎么样？”
　 我和儿子都说这个方法好。
　 三首歌唱完，儿子得了最高分，老婆得了最低分，我得了个中间，心想，这下轮不到我去涮了，就在一边得意的笑。
　 谁知，老婆却大声的说：“我宣布，去掉一个最高分，去掉一个最低分，本次洗碗的是你爸爸。”
评论：还都不知道规则哦，不要高兴的太早

3、一家三口外出旅游，结果那天烈日当空，非常的热，儿子用手扇着风，气乎乎的道：“妈妈，今天怎么这么热。”
   老婆：“谁让你出来穿这件黑色衣服，黑色吸热。”
　 老公道：“不怪那个，我穿的白衬衣也热啊。”
　 老婆：“你长的黑，也吸热。”
评论：反正都是热，都是黑惹得祸

4、老婆在试穿今天刚买的皮大衣。
   正在上学的儿子道：“妈妈你想过没有，你的快乐是建立在野生动物的痛苦之上的。
　 老婆：“臭小子，怎么能这么说你爸爸呢！”
评论：你爸爸就是野生动物，那你呢

5、那天和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错，顿时就有了买欲。
   我对老公说：“这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。”
　老公：“逛什么逛，这种店里面的衣服都超级的贵，你带钱了没有？”
　我一看钱包没多少钱，说：“没有。”
　老公：“那走，进去逛逛。”
评论：没带钱的话可以进去，反正我没钱

6、老婆买了香水，还特意的在身上多喷了些，老公一下班，她就扑上去，高兴的问：“快闻闻，今天有什么不一样的香味。”
　老公闻了半天，说：“哇，一定晚饭做了我最爱吃的红烧肉了。”
评论：红烧肉和香水能使一个味儿嘛

7、一对年轻夫妻，老公说：“亲爱的，以后我出门上班，你要说恭送老公，下班回家你要说臣妾叩见老公，祝老公万福金安！”
　老婆不屑，说“你想得美，天天让我跪着给你请安，那你准备怎么报答我？”
　老公皱着眉头想了半天，然后一本正经说：“我保证今后只翻你一个人的牌子。”
评论：以后我每天只宠幸你一个人喔

8、老婆对老公抱怨道：“每天早上你一起床就说‘困死了’，叫你做点家务你说‘累死了’，饭做得晚了些你说‘饿死了’，乘公共汽车上下班你说‘挤死了’，让你打的你说‘贵死了’，骑自行车你又说‘冷死了’……你这一天到晚要死几回呀？”
　 老公道：“烦死了！”
评论：反正每天都是在死与死之间

9、有位妻子给丈夫买了两条领带作为生日礼物。
　 第二天早上，丈夫高高兴兴地系上一条新领带。
　 妻子见了怒曰：“你什么意思，你是不是不喜欢另外一条啊！”。
评论：总不能让我两条一块带上吧

10、一对夫妇，男的是个吝啬鬼，这天小两口吵架，那男的一看衣服也撕破了，家具也砸烂了就心疼起来了，说：“不打了！”
　他妻子说：“怎么？怕了？”
　那男的说：“怕个屁，有能耐咱们脱光了衣服到街上打！”
评论：这个男的得有多吝啬啊