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1、教官：“如果同学在军训中晕倒了怎么办？”
学生：“先抽他一巴张看他是不是装的。”
教官：“女的！”
学生：“人工呼吸！”

2、室友是一名二B青年。
一天，我在放歌，室友问谁的歌，我说是张国荣的，室友说：“张国荣又出新歌了？”

3、小明上课玩手机，班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机？
小明回到：你是谁？
班主任又说：你看窗外！
小明看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢！

4、一觉醒来，看着身旁熟睡着的她。
甜蜜的幸福感油然而生，我忍不住偷偷的亲吻了她一口。
她睁开迷蒙的眼，四目相接，一记呼啸的耳光响彻整个教室！

5、考试，同桌一直在看手表不写题目，我问他“你干嘛？”
“看时间”
“为啥？”
“因为…时间会给我答案”

6、一个醋劲很大的妻子，每天对晚归的丈夫都要来个彻底搜身，如若发现丈夫身上有一根女人头发，便会大哭大吵大闹个没完。
有一晚，她搜寻了半天，一无所获，却也折腾不止。丈夫不解，就问缘由。于是她怒斥丈夫说：“没想到啊没想到，现在你连尼姑也要了……”

7、妻子外出几天，留下一些家务活给丈夫做。妻子把一二三四条都写在纸条上，出于开玩笑，又在纸条上写了第五条：多想想你的妻子。
几天后，妻子返家，丈夫向她报告完家务情况，并递回条子；纸条上四条已划了叉叉，只剩下第五条未划。
“我一出家门，你就不想我啦？”
“第五条我也照做了，但还没有做完。”丈夫回答。

8、“我去过医院了。”丈夫对妻子说。
“医生怎么说？”妻子问。
“他让我好好休息，要绝对安静。这是他给开的安眠药。”
“好的，我会照顾你按时服药的。”
“不，这药是给你开的。”丈夫说。

9、吃完午饭 正在看电视     
老婆来电话 让我去给她买文胸（也就是bra）     
当时我脑袋里一片空白     
天啊 怎么买啊     
但是一向无敌的我怎能说不敢去买      
反正不是周末 路上人不多 我就去看看     
附近有个大超市 肯定有     
问完尺寸 出发     
　　     
到了超市二层 找到了文胸货架     
好家伙 这么多啊 琳琅满目啊     
至少有上百种     
可是都是女孩子在挑选啊     
只有一个男的 还是陪女朋友的     
怎么办     
　　     
我只好在旁边装作要买保暖内衣     
一看文胸货架前面没人了 我马上跑了过去     
本来想最短时间随便拿一个就走     
突然发现 不可能     
文胸大小号码怎么没标出来啊     
老婆说不要带海绵的 我只好用手摸一下文胸的厚度     
正在我把手接触到文胸的一刹那 一对情侣出现了     
女的在看文胸 男的在看我     
靠 我倒     
我只好再次去保暖内衣货架上躲起来     
这对男女挑了半天才走 边走边聊天     
我只好硬着头皮再次过去挑选     
这时候突然听见后面一个男人小声的说了一句 刚才就是他     
我一回头 刚才那对男女又回来了     
指着我在窃窃私语     
女的看我的眼神由好奇变成了吃惊     
妈的 不会把我当成变态了吧     
以为我有恋物癖吧     
真想揍一顿这个猥琐男 妈的 恋物癖是拿用过的文胸不会拿新的     
但是又怕影响我的光辉形象     
只好以最快速度拿了一个 闪人     
出了一身汗     
　　     
快走去结帐     
当我到达收银台的时候 我后悔了     
收银台的人不少啊 大家在排队的时候无所事事的东张西望     
而我的购物筐里面只有一个文胸而已     
大家的眼光在漂移中在我的腋下停止了     
我当时想的就是马上结帐 走人     
这个世界很多时候是不能如愿的     
前面的5个人 却有4个刷卡     
在旁边的收银台已经换了3茬人的时候     
该我结帐了 一种解脱感油然而生     
56.30元 我有零钱 我不刷卡     
当我把钱一分不差的给她 准备离开时     
收银大姐说了一句话     
“对不起 我这里没有塑料袋了 您自己拿走行吗 ”     
“对不起 我这里没有塑料袋了 您自己拿走行吗”     
“对不起 我这里没有塑料袋了 您自己拿走行吗”………     
　　     
我自己拿走行吗 妈的 我一个大男人能拿这个走吗     
我刚要发火 回头看了看10几个一直盯着我购物篮的变态们     
狠狠地说了句 “ 行！ ” 扭头就走 小票都没要啊     
还好我穿着棉大衣 放在大衣里面 成功     
　　     
累死我了 坐车回家吧     
一会车来了 人还不少     
没关系 我一个箭步就冲上去了 在人群之中第一个上了车     
从大衣里面的口袋里掏出公交卡 滴的一声 然后向车尾座位走去     
这时候售票员在我耳边喊了一句      
“小伙子 ，有东西掉地上了………….”     
“小伙子 ，有东西掉地上了………….”     
“小伙子 ，有东西掉地上了………….”     
　　     
下一幕，就是我灰溜溜的拿着文胸下了车，头也不回的走了，     
身后有人再说“这车太挤了 ，把一个人的胸罩都挤掉了………”

10、朋友们都说我怕老婆。哼，我才不怕她呢！
　　一次和朋友们聚会，酒桌上大家开怀畅饮，不知不觉4个人已喝了两瓶半白酒。这时一向在老婆面前唯唯诺诺的小王似醉非醉，
说自己不敢再喝了，否则回到家里老婆又要和他打和他闹。我们大家都知道小王怕老婆，而且是怕得要命。
　　这时候，我突然来了精神，向他炫耀起自己的老婆。我说我喝醉了回到家里，老婆会温柔地把我扶到床上，还会端来一盆热水，为我擦脸洗脚，怕我半夜口渴，泡好茶叶水放在床头，“就这，我对她还不满意呢”。
　　我的一席话，让朋友们个个羡慕，人人眼红，纷纷表态下辈子娶老婆就要娶个像我老婆这样的，知书达理，勤劳贤惠，知道心疼人。
听着他们的夸奖我也极为自豪，一杯又一杯毫不犹豫地喝了下去。
　　那一天我喝醉了，而且是醉得一塌糊涂。事后听朋友们讲，他们把我送到家里，却无法把我抬到楼上，就在他们一筹莫展的时候，邻居大嫂的一句话让我爬起来就往楼上跑。我吃惊地问道：“什么话？”他们笑呵呵地说：“你老婆回来了！”

11、令人汗颜的洗内裤

前几天和可爱娃娃老公一起洗衣衣。老公一边洗自己的小裤裤一边念叨：“先洗挨着小JJ的地方……再洗挨着屁眼的地方”
我-_-#，问他：你怎么知道哪里是挨着屁眼的地方？？？
老公：小裤裤上有一块黄滴地方就是挨着屁眼滴地方呃~
我：啊~~！你蹲完粑粑不擦干净PP！
老公：没有！我擦滴很干净！
我：那你小裤裤上怎么会有黄滴？
老公：那是我放屁崩上去滴屎花儿！
我：-_-


12、吃新鲜的

俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！