dql1987

1、“儿子，快告诉爸爸妈妈，你爱我们吗？”
“不说。”
“为什么呀？”
“因为爱一旦说出来连朋友都没得做。”


2、姐家女儿快6岁了，我问她：“你这么可爱，想不想要妈妈给她生个妹妹？”
她说：“不要妹妹，要弟弟。”
我问为什么，她回答：“我以后才不要当大夷妈。。。”


3、带四岁的小表妹回家，上六楼。
她死赖着要我抱她上去，我不抱，她就站那儿不动。
于是乎我俩大眼瞪小眼，老半天了，
这货突然就转身往气呼呼的楼梯口跑去，
边跑边喊：“自己走就自己走，把我累死了，看你怎么向我妈交代！”


4、女儿5岁，昨天第一次告诉女儿，人类养猪是为了吃它的肉，不是因为它像动画片里那么可爱聪明。
她问养小鸡呢？
我说为了吃鸡肉。
她问养小鸭呢？
我说为了吃鸭肉。
然后，她就问我为什么要养她？


5、女朋友在街边给我买了个烤红薯
我问她：“要是我以后我和卖红薯的一样没出息，你还会陪在我身边吗？”
她淡淡的回答：“那个卖红薯的就是我前男友。”


6、路上一情侣吵架，那女的直接动手，掐捏，扭都用上了～～～
看那男的表情那个难受啊～
只见那男的一甩手，生气道 “你等我回去练肌肉”
“练肌肉又能怎样？
那男的愤愤的回答 “我让你捏不动”


7、“老婆，老婆，隔壁王国庆离婚了！”
“不是吧，为啥？”
“国庆太短了！”


8、一哥们让我给他介绍女朋友，要求160cm以上，可爱点，别太小心眼的。
刚好有个符合条件的姑娘单着，我就问了，结果女生的要求是有房有车，月入1万以上，身高175cm以上，样貌耐看。
我去问符合该条件的男生，他对女生的要求是身高168cm以上，样貌必须漂亮甜美的，很会做家务又能赚钱。
我又去找了个符合该条件的女生，她的要求是男方要有别墅，有奔驰，有公司，身高180cm以上……
都TMD好好单着吧！


9、昨晚在一好友家烧烤，开啤酒的时候一哥们儿非要用牙齿咬
可他又半天咬不开，我实在看不下去了就跟他说“这有酒起子，你累不累！”
谁知道这货来了句：“要不是今天没刷牙，有点打滑，哥早开一箱了。”


10、今天不是很忙，被哥们叫去帮忙，帮他写结婚请柬。
写了半天感觉哪里写错了，也没看出来，都写了30多份了，到底是哪里不对呢？
这时候，嫂子过来看到了我刚写好的请柬，说了一句：“还是写上你哥的名字吧，咱俩不可能...”

11、国庆去逛街，突然发现钱包被偷了，我不禁大声说：“该死的小偷，国庆你们就不能放个假？”
不远处传来一个声音：“加班。”



12、考虑的集中放假人们集中出行造成的拥堵情况，专家组开始反思现行假日安排是否真的合理，会上，某负责人问教授：“你觉得七天真的好吗？”
教授愣了一下回道：“七天挺好的，我经常去那开房。”



13、去泰山旅游，一老外走过来很礼貌地对我说了句话，然后就微笑着看我。英语没学好，我一愣，满脑子问号！
此时旁边一打扫卫生的大妈边地边淡定地和我说：“他想让你帮他照个相”。



14、公司组织出国玩，行政小妹收集员工身份证信息，当看到我的时，她笑着问我：“你属老鼠的？”
出于对本生肖的维护，我回答说：“是的，但请把‘老’字去掉。”
她愣了一下，疑惑地说了声“好的”就走了，结果，全公司都出去玩了，真把老子从名单上去掉了。



15、在火车上遇到了在角落静静看书的青年，遂上前询问：为何在如此吵闹的车厢还能安静的看书？竟能无视尘世的喧嚣而坚守本心？
只见他面带笑容，回了一句：小兄弟，来，把你的充电宝给我，我也让你坚守坚守本心。



16、昨晚小姨子住我家，老婆也不在家，儿子睡觉去了，我一人在客厅玩电脑！
半夜了，小姨子还开着房门睡觉，雪白的小胳膊在没开灯的室内太亮了，我就忍不住走近了，难道给我留的门？平时早关门睡了，心跳的那个厉害。
但是良知迫使自己把房门关好了，准备接着玩电脑，突然小姨子喊到：“别关门！”
我一阵狂喜，忙打开门问：“有需要吗？”
小姨子：“关上门收不到WIFI！开着吧！”



17、今天看到刚结婚一年多的朋友更新的状态：“从两人世界变成三人之家，感觉好快。”
以为她怀孕了，果断打电话恭喜。没想到人家却说：“恭喜个屁，我这个三口之家是第三者插足……”



18、和往常一样，父亲喝了点酒，一场家庭暴力即将发生。
我忍不住问他：“爸！你为什么要喝这么多酒？！”



19、我和老公感情非常好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡。。。
后来，他得了肩周炎、我得了颈椎病。



20、路遇劫匪，劫匪拿刀威胁：“要钱还是要命！”
面对劫匪威胁，心中突然生出一股子傲气，挺起胸膛道：“士可杀不可辱！”
劫匪不理，搜遍全身后说道：“小子，我杀你干嘛，但我偏就要羞辱你。”
接着他狠狠地骂道：“穷逼！穷逼！穷逼！穷逼！”

21、老师：蒸一个包子一分钟，蒸三个包子要多久？
小明：九分钟？
老师：你傻呀！你们家蒸包子一个一个蒸呀？！
小明表示不服：那我问你，吃一个馒头一分钟，吃十个馒头呢？
老师：十分钟呀！你以为我想你一样傻呀！
小明：十分钟吃十个馒头！撑死你个饭桶！
老师：。。。滚出去。



22、语文课上老师说：诸葛亮上知天文下知地理，精通奇门八卦，阅读的各种书籍无数。
小明：老师，有本书他肯定没看过！
老师：哦，你说说是什么书？
小明：《三国演义》！



23、小明：老师，我以后再也不惹你生气了。
老师：这样才是乖孩子，坐下听课吧，来大家翻开16页，这节课我们讲羊驼。
小明：咦，艹泥马。
老师：继续滚出去……



24、老师：“小明，你用但是造个句。”
小明：“鸭蛋是白色的。”



25、小学里，一天老师问学生：有没有长大想当老师的？？
全班唯独小明没举手。
老师把他叫了起来，问：“小明，你长大想当什么啊？”
小明弱弱的说：“老师，我想。。。想当校长！”
老师一愣，道：“想的怪美，滚出去！”



26、有一天在马路上溜达，突然发现一个美女在发动汽车，可就是打不着火，我就跑上去帮忙推，车打着后美女下来说谢谢你，你叫什么名字啊！
我笑笑说：叫我老汉就可以了。



27、姐们去看妇科，化验结果出来，医生看到报告表情严肃，姐们心里直打鼓，急切的问：“医生，问题严重吗？”
医生皱皱眉头说：“严重倒是不严重，我就是不理解，为什么样本里会有农药残留！”



28、洗漱完毕，躺在床上，女：亲爱的，今晚人家想要！
男：我好累好困，我去桌上趴一会儿，说罢准备起身去电脑桌旁！
女：借口，我就不信你连一分钟时间都没有？



29、追了很久的女神终于答应我了，都说她很单纯，从来没见她和别的男生一起过。
我又是哄又是骗，好不容易骗上床了，兴奋的脱下裤子。
突然！她说：怎么你们男人都爱穿这种颜色的裤衩！！



30、哥们一声不吭的，走到我身边，突然猛的拍我肩膀一下，大声吼道“我老婆怀孕了。”
我双腿一软，扑通一声跪下了，颤抖的说“不关我的事。是嫂子她……”