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1.一女兵伪装男兵在一次激战中突来月经,血流两腿.连长问:哪里受伤?女兵答:没事,没事!连长强行扒掉裤子大吼一声:他妈的xx都炸飞了还说没事

　　2.夫妻宿宾馆,小姐来电:玩不?不要!夫挂电话 电话又响:出门在外何必委屈自己?夫:俺夫妻俩!小姐冷笑:真缺德,到处都是快餐店,你还自带方便面

　　3.老前辈感叹:你们多幸福,小姐遍地!我那时出差没小姐,回来全家七口挤一起,想亲热一下,还得往门外撒一把糖,喊:"孩子们,我压住你妈你们快抢.

　　4.两人流落荒岛. 饥饿难耐, 一人决定切小鸡鸡充饥, 正欲切, 另一个忽然喊: 停! 眼中充满智慧地说: 搓大了再切. 那样肉多!

　　5.某男跟小姐做爱,到点后还没完事,小姐提醒如果继续做必须加钱,男子央求说你就让我多打几下不行吗?小姐猛地把他的鸡鸡抽出,正重宣告:欠费停鸡!

　　6.男人真有味,撒谎不惭愧!明明在踩背,还说在单位;偷偷在幽会,却说酒喝醉;回家开口工作累,倒床呼呼睡;老婆若是献妩媚,假装喊痛手捂胃!

　　7.女医生写字了草开单让某男检查B超.许久,男折回说:找遍全医院不见13超在哪!女医生笑道:是B超!不是13超.男怒道:你的B分得也太开了吧!

　　8.生产队分鱼. 男女老少争先恐后跳进鱼塘里抓. 一女孩不慎摸进男孩的裤子内. 男孩红着脸说:那是我的!女孩:什么你的我的!都是生产队里的!

　　9.生命在于运动,关系在于走动,感情在于心动,亲吻在于感动,拥抱在于激动,抚摸在于颤动,男方在于抽动,女方在于扭动,高潮在于互动,完事全都不动

　　10.屠夫嫖娼被罚款4000,一天屠夫老婆发现这张罚单,由于没有写清罚款原因,老婆惊问屠夫:什么事罚这么多钱,屠夫答:往肉里注水

　　11.一次意外男孩将血捐给了他的女友,分手后男孩要女方还血。只见女孩掏出卫生巾狠狠摔在男孩脸上,给你,我会每月分期付给你的,白色的就算是利息|

　　12.一帅哥欲买安全套,不知尺寸,营业员小姐无奈下手检查,听其对同伴曰:"拿一盒五寸的,嗷不,七寸,等一等,九寸!天那,快拿点卫生纸!

　　13.幼儿园小芳老师指着黑板上:m,a,y,d,b几个拼音考考小朋友,小朋友们用最标准的发音说:"摸-阿-姨-的-波"

　　14.当代九乱:大棚把季节搞乱,小姐把辈份搞乱,关系把程序搞乱,级别把能力搞乱,法官把法律搞乱,公安把秩序搞乱,金钱把官场搞乱,手机把家庭搞乱。

　　15.帝见妃愁容满面.急召御医.医处方:壮汉八条.几日后.帝出巡回宫.见妃容光焕发.大喜.忽见殿前立八名瘦汉.惊问.何人?御医答:药渣!

　　16.某男要买黑色避孕套,售货员问:"为何不试试彩色的,还能提高性欲."男子叹气:"单位领导刚去世,去安慰一下嫂子,戴黑的严肃些.

　　17.某乡长穿着短裤做报告,讲到激动时,把一只脚放在桌上,小弟弟露出来,会场哗然。他以为是大家不耐烦了,说:这才是个头,长的还在后面呢。

　　18.两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪.一个说：“我真是倒霉呀!在车上我被挤得流了产。”一个说：“我才叫倒霉呢!在车上我被挤得都怀了孕。”

　　19.某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费!

　　20.京九铁路通车,沿线农民路边观看.车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来!

　　21.是夜.夫于床上看书.不时将手伸入妻腿间.妻便脱衣撒娇.夫问:干吗?妻反问:你手干吗?夫一本正经的说:湿湿手.好翻书!

　　22.一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:上联:白天没吊事.下联:晚上吊没事.横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞.下联:晚上洞空空.横批:有求(球)必应.

　　23.安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金种子酒;老太腿一抬,古井贡酒;老头子腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,剑男春酒!

　　24.父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下.父亲骂到,*(我骂人我悔过)*幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!

　　25.一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠!其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你妈更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪!

　　26.亲肚子里聊天.老大说:老爸不错经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.

　　27.某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻***后问妻:我留胡子好看吗?

　　28.避孕套对卫生巾说：“我真怕你,每次你一上岗，我就一星期没生意做。”卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了”.

　　29.主持人问：猫是否会爬树?老鹰抢答：会!主持人：举例说明!老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

　　30.一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了.

　　31.一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了!

　　32.俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!

　　33.一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!!

　　34.我媳妇平时说话不经过大脑，就刚才我们打车，

　　上车我和司机师傅闲聊，问：有多大年纪啦?

　　司机：53岁。

　　媳妇旁边插上话说：我老姨父就53岁死的!

　　气的我啊……

　　35.夏天为了穿裙子在网上买了个安全裤，货到了。

　　同事大姐问我：“买什么了。”

　　我说：“安全裤。”

　　同事大姐脑残的问我：“穿这个不怀孕啊?”

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搓大了再切. 那样肉多!——太机智了呀！