张庄主

1 、 一女夜行，路遇一壮汉，遭强奸。
　　回家后执意要和丈夫离婚。
　　夫问哭为啥，妻子怨恨答：你的老二也能叫老二？

2 、一个牛场，在母牛群中放养了一只公牛以维持牛只数量。
　　公牛老了，有点力不从心了，牧场主人又买了一只新的公牛。
　　至于那只老公牛，由于过去劳苦功高，主人继续放它在母牛群里逍遥。
　　一天，主人巡视牧场，见老公牛喘嘘嘘得趴在地上。
　　主人说：你年纪大了就收敛一点，不要做这么多。
　　老公牛一脸无辜：你难道不能告诉那只新来的家伙，我不是母牛吗！

3 、画家患上眼疾，去看医生，经治疗终于康复。
　　画家酬谢医生，医生说什么也不要他的钱，非让他画一幅画给他。
　　画家：“那你要想让我画什么好呢？”
　　医生：“画什么都无所谓，只要是你画的。”
　　于是，画家就画了一只巨大的眼睛，眼睛的中央是医生的面孔，非常逼真。
　　医生看了一会，说：“幸好我不是痔瘘科医生。

4 、阿呆嗜酒如命，妻子非常生气
　　妻子：再喝酒就离婚！
　　阿呆憋了两天没喝酒。
　　第三天妻子见阿呆在屋里发呆。
　　妻子：怎么啦？你想什么呢？
　　阿呆：我们还是离婚吧！

5 、捐精队伍里有一个女的，护士很奇怪。
　　护士：“这里都在排队捐精，你在这儿干什么？”
　　女：“唔…唔。”
　　女的指着自己紧闭的嘴说。

6 、弟弟发现长了三个睾丸不知道自己算不算正常，便来问哥哥，但还是不好意思。
　　弟弟（害羞的）：哥，你说咱俩的......睾丸.....加起来有五个的话算不算正常？
　　哥哥（惊异的）：啊！你长了....四个.....睾丸？

7 、阿呆：“两个小家伙真可爱，叫什么名字呀？”
　　路人：“我不知道。”
　　阿呆：“瞧你这当父亲的，自己孩子的名字都不知道？”
　　路人：“这两孩子不是我的，我是避孕药厂的推销员，这两个孩子是客户的退货”。

8 、男人回家後竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上做爱，他非常愤怒！
　　陌生男人解释道：我是医生，刚才我在给夫人量体温呢！您别误会！
　　男子大声道：你把那玩意拿出来，要是上面没有刻度的话，我今儿个毁了那冒牌的温度计！

9 、 一民工大便不通去医院作检查。
　　 医生检查后给此人开了一个药方。
　　 民工到取药处一看是一卷手纸，不解。
　　 医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！

10、公牛出差，恐母牛无人照顾。
　　便寻思：猴子狡猾，老虎凶残，还是老实大象可靠。
　　不日公牛归来从象处领回夫人。
　　次日公牛怒斥：到底怎么回事，你他妈的牛B大了。

11、女儿遭老板强暴怀孕，父亲生气的去找老板。
老板：“不说别的了，生了儿子我出一百万，生了女儿我出五十万。”
　　父亲：......如果流产了还能再给一次机会吗？

12、一人姓“纪”。
　　妻生一儿名曰‘大毛’，
　　次年又生一儿曰‘二毛’
　　一心想要一女皆不成，当生完第七胎又是个儿子。
　　妻子含泪说：不能再要了，再是男的就得叫“纪八毛”了

13、机长向乘客讲话后，忘了关话筒.
　　对副驾驶说：“我先去大便，然后再去干那个新来的空姐。”
　　空姐听到后急忙想告诉他话筒忘关了，摔倒在走道上。
　　旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他说他要先拉大便的。”

14、孙子：爷爷，你说为啥你的球毛是黑的而头发却全白了呢？
　　爷爷：因为上面碰到的都是烦恼事，而下面碰到的都是开心事！

15、嫂洗澡，弟无意中窗入。
　　嫂义正词严：“你这样做对得起你哥吗？”
　　弟羞红了脸，正欲走！
　　嫂更义正词严道：“你这样走了对得起你嫂子吗”

16、小丽在宾馆的屋顶上做日光浴，觉得反正没人看见，就赤条条的晒太阳。
　　听到有人上来，很快拿了条毛巾盖在身上，继续晒太阳。
　　宾馆经理：“对不起，小姐。在屋顶上晒太阳，我们无所谓，如果您穿上衣服，我们一定十分感谢。”
　　小丽：“在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。”
　　宾馆经理：“可是你现在正趴在餐厅的天窗上。”

17、男女做爱，女疯狂地叫床,邻居敲门抗议!
　　男说快别出声,女随后女便双目紧闭,牙关紧咬,浑身发抖，不停抽搐.
　　男的慌问咋啦?
　　女答:我没事儿，你接着干,我改震动了!

18、日本人：我们吃完的口香糖不乱吐，回收后制成避孕套出口中国。　
　　中国人：我们用完避孕套也不乱扔，回收后制成口香糖出口日本。

19、一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”
　　 骆驼说：“死远点，我不和鸡巴长在脸上的东西讲话！”
　　 蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。
　　 大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡巴上的东西！