19791031

1、一对情侣，女的可怜巴巴地问道：“我们为什么不能住贵一点的房子？”男的说：“我们马上就要住贵的房子了，房东说明天起给我们加房租。”
　　2、朋友大学毕业，找不到合适工作，一天在家正发愁。小侄子走近说：“叔叔，你去做个人流吧。”朋友惊问：“为什么？”答：“广播上说今天做人流明天就可以上班。”
　　3、昨晚喝多了，开车回家，猛然想到酒驾害人害己，果断找地方停车，打车回家。从今早到现在，我TM还在想我的车停哪了……
　　4、女朋友嫌我胖，叫我减肥。第二天我去跑步，刚好一辆公交车过来，司机以为我在追公交，就好心停下来等我，我无奈之下非常不情愿地上了公交。
　　5、家里办喜事，客人来了，送上红包，我接过红包，紧紧握住客人的手：“哎呀，红包来了就行嘛，还来什么人哪！”
　　6、一个男人心情沉重地在酒吧喝酒，服务生：“先生，心情不好吗？有心事说出来听听嘛！”男人：“我是G a y。”服务生：“那又怎样？”男人：“我哥哥也是G a y。更糟的是，我弟弟也是。”服务生：“难道你家里没人喜欢女人？”男人：“有！我妹妹。”
　　7、漆黑的夜，拿起一瓶“六神花露水”一阵猛喷啊，从脚往上，喷到手了感觉味道不太对，开灯一看赫然出现“啫喱水”三个字！顿时感觉自己腿毛坚挺了不少！
　　8、现在学校里面奇人多，今天中午打饭的时候看见一哥们拿着半个西瓜皮去打饭，食堂大妈竟然还真给他打饭了。
　　9、一人换了新手机号，然后晚上突发奇想，给同事群发了一条：“亲爱的，我换这个号了，啵一个，以后记得和我聊唷。”接着关机睡觉。然后第二天上班其他同事都脸色憔悴，还有一人有淤青的痕迹……
　　10、话说家里养了一只哈士奇，今天喂它狗粮的时候出于好奇，就拿起一块尝了常，谁知这货深情地看了我一眼后，挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置！
　　11、法官：“你怎偷张家的牛。”小偷：“我没偷。”法官：“这牛怎么到你家的。”小偷：“那天我赶集回家在路上捡到一条绳子，我把它拉回家，我回家一看才发现这绳子上还有一头牛。”
　　12、一个小女孩问她父亲：“人类是怎么出现的？”父亲说：“上帝创造了亚当与夏娃，他们有了孩子，然后就有了人类。”后来，女孩问她母亲同一个问题。母亲说：“人类是很多年以前从猴子进化而来的。”女孩问父亲：“爸爸，为什么你对我说，人类是上帝创造的，而妈妈说，人类是从猴子进化来的？”父亲：“嗯，我告诉你的是我家这边的历史，而你妈说的是她那边的。”
　　13、某富翁想要娶老婆，有三个人选，富翁给了三个女孩各一千元，请她们把房间装满。第一个女孩买了很多棉花，装满房间的一半。第二个女孩买了很多气球，装满房间四分之三。第三个女孩买了蜡烛，让光线充满房间。最终，富翁选了胸部最大的那个。
　　14、有个人弹琴给别人听，大家都听不懂，一天他遇见个妇女她听到琴声就哭了。弹琴人非常高兴问她为什么哭，她说她想起了死去的丈夫。弹琴人：“你丈夫也是弹琴的吗？”妇女答到：“我丈夫是弹棉花的。”
　　15、  邮递 员 蹬 了很 久 的 自行 车把一封生日贺卡送到护林员手里，他喋喋不休地抱怨这个地方是多么的偏僻，护林员实在忍不住了，说：“你再不闭嘴，我就要订报纸了！”
　　16、奶奶让小明去买西红柿，小明到菜摊买了整整一篮，结果因为太沉拎不回去，等奶奶找到她的时候，她已经蹲在马路边吃了十几个，很伟大地说：“再吃几个我就拎得动了！”
　　17、有一个忏悔者找到神父说：“我错了。”神父说：“不要紧，上帝会原谅你的。”忏悔着说：“我偷了一辆自行车，我把它交给你好了。”神父说：“不，不，你不要交给我，交给失主好了。”忏悔者说：“他不要。”神父说：“那你就收下吧。”神父回家时，发现自己的自行车不见了。
　　18、今天早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候，看见一只苍蝇停我脚上。一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上。
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　　19、“我饿了”是句很考验人的话，对妈妈说“我饿了”，妈妈就会马上起身说：“我去给你弄吃的。”对爸爸说“我饿了”，爸爸就会笑笑说：“好，我们到外面去吃。”对男朋友说“我饿了”。他就会温柔的说：“想吃什么呢？”对女朋友说“我饿了”。她永远会回答：“我也是。”因此越来越多的男孩选择找个男朋友。