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1、我和老公去买东西，走到一座便器时，我放一臭屁。便硬拉着老公快走，结果没拉动，就自己逃跑。
只见老公俯身翻开座便器的盖子，想看一下里面的结构，结果发现怎么就那么臭，抬起头就问服务员“这难道不是新的麼？”

2、两个同学闹着玩儿，A咬了B一口。
A急了，说：“你真是狗改不了吃屎，敢咬我！”

3、我有个朋友人很胖，我没事儿就说他和猪一样。一次，我们路过一家卖羊肉泡馍的饭店，旁边挂满了剥了皮的羊，我就和朋友开玩笑说：“看，你挂在那儿。”，谁知朋友说了一句难忘的话：“那是羊肉，不是猪肉。”……

4、某个夏天傍晚五六点吧，天还亮着，有个二十多岁的MM，从家里冲完凉外出买西瓜。西瓜挺沉的，MM拎了一会儿感觉拎不动。正好穿着长裙子，就把前面的裙摆抬起，西瓜放在上面，双手拎着裙摆慢慢往前挪，迎面过来的路人皆惊视。正乐呵呢，有个好心的老太太提醒：姑娘，你没穿内裤……
MM呆立一分钟，手松处，哐当一声，可怜的西瓜坠地粉身碎骨……那位同样可怜的MM夺路狂奔。

5、今天陪同学去网吧玩儿，玩儿了半个小时不到，来了一个只有右臂的残疾人，从容地坐好，点击“CS中文1.5”，把椅子向后靠，抬起左脚，右手掏出一块毛巾擦擦，把脚放在键盘上……
开战发现此人奇猛，还能甩狙……
我一个同学就死在他的B46下。同学和我说：“千万别到班上说，被人脚甩狙死，太丢人了。”

6、一男同学下课的时候觉的很无聊，便翻女同桌的桌子，看到了一片卫生巾，他震惊的拿了起来，惊叹道“我靠，这么大的创可贴啊？”

7、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”

8、小学六年纪的时候，在本厂子弟上学，我们学校的卫生间是室外的（就是东北话旱厕）没什么事情娱乐，就比赛，下课时看谁第一个跑到厕所。
冬天的时候，北方很冷，厕所周围结了冰，我们依旧比赛。下课铃一响，同学赵某飞一般的从教室跑了出去，眼看第一个到厕所，便回头冲我们在后面追的一边跑一边笑，而我们因为落后，气得不行，使劲追赶。
估计是那天跑得太急了，冰也太多，赵某在厕所边上停不下来，直接冲进了粪坑，弄得全身都是！当时我们傻了，就知道使劲喊和哭，最后老师来才把他救了上来！我们从此再也不答理他了，阴影一直在我们心里N多年。

9、车站等公车的时候，有一MM一直盯着我微笑，我以为自己帅+伟岸，原地踱了几圈，于是MM也笑得愈发妩媚。
结果一边的大妈说：“大青年，别在屎上踩来踩去的好吗？”

10、入厕大便后，刚一起身听到扑通一声，大惊！（好像是公司的U盘掉进去了）
第一反应把手伸进坑里掏（狂吐）。
3分钟后却听到老婆在屋里问：“你U盘上的东西可以删吗？”（顿时有种想死的感觉）

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轻松幽默的笑话使人年轻