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1.高中有一混混同学，跟体育老师杠上了，第二次体育课的时候直接拔刀追体育老师，追着追着进了器材室，正当我们替老师捏把汗的时候，混混慌张的先跑出来，我们想老师完了，叫救护车吧。结果老师手里拿着标枪从里面出来，追混混而去，他边跑边喊，按你刚刚追老子的原路跑回去，老子要把面子赚回来……

2.父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下．父亲骂到,他妈 的 幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!

3.村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强奸了．警察问他那人长啥样？那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的

4.苹果出个新产品，多半是某个行业被颠覆了;
联想出个新产品，多半是苹果新品被抄袭了;
谷歌出个新产品，多半是某个公司被收购了;
腾讯出个新产品，多半是某个创意被克隆了;
微软出个新产品，多半是大量电脑要淘汰了。

5.早起的是收破烂的；
晚睡的是按摩院的；
不能按时吃饭的是要饭的；
担惊受怕的是犯案的；
加班不补休的是摆地摊的；
说话不能错的是主持节目的；
必须马上到现场的是开救护车的；
加入了就很难退出的是黑社会的；
以上特点全俱备是淘宝开网店的。

6.爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
爸爸：．．．．．．因为．．．．．．那些叔叔比爸爸有钱。
过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
爸爸：你妈妈呢？
阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。

7.村长从国外考察回来后。
村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
晚上和老婆上床 老婆闭目无声
村长：“你怎么不叫？”
老婆高喊：“村长日人啦！！”

8.村长携夫人到县上开会。
乡长：他怎么连老婆都带来了？
村长：会议通知上要求的。
乡长：不会吧！
村长：你好好看看，上面明明写的“日用品自带”嘛。

9.一位老处女找来一位年轻律师写遗嘱。
她说：『我手上有一百万元，我打算花八十万元在我的葬礼上
生前，镇上没有人理我；死后，我要每个人都看看我辉煌的葬礼。』
律师说：『那还有二十万元呢？』
老处女说：『这辈子从没有人爱我，但我打算死前用这二十万元领略一次做爱的滋味．．．．．』
律师回家后便和太太谈起此事，律师太太便劝先生自告奋勇，毕竟，二十万元不是小数目。
第二天，两人便开车前往老处女家，
律师下车后，叫她太太二个小时以后来接他．．．．
两个小时后，律师太太左等右等，先生还不现身，便猛按汽车喇叭，一会儿，律师自窗口探出头道：『四天后再来接我，她决定丧事从简．．．．．．． 』

10.过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊？

11.一男人跟记者说：知道XX台的主持人吗？我曾经亲过她的嘴。
后来，记者在节目中就此事问主持人。
主持人一听就急了：他亲过我嘴？！他那是在吹牛B！

12.一学生家长拜访老师。
家长：老师贵姓？
老师：哦，我叫王金莲。
家长很热情地握住老师的手说：哦，潘老师啊！

13.Pol．ice审问一个俄罗斯小女且。
“你到底和几个男的发生过关系？”
“7,8个吧”
“老实交待，到底是几个？”
“到底…到底的一个也没有。”

14.经典TVB台词：
　　(1)、有没有搞错？
　　(2)、做人呢，最要紧的就是开心。
　　(3)、有异性，没人性。
　　(4)、呐，不要说我没有提醒你。
　　(5)、你有没有考虑过我的感受？
　　(6)、你知不知道大家都很担心你啊？
　　(7)、感情的事是不能强求的。
　　(8)、最近发生了这么多事，我想一个人静一静。
　　(9)、你走，你走，你走啊！（一声比一声大）
　　(10)、对不起，我们已经尽力了！
　　(11)、饿不饿？我给你煮碗面。
　　
15.两个已婚男人喝了一晚上酒，一个对另一个说，“你知道，我不知道该怎么做。每次我喝完酒回家。到家前我都把车灯关了。我关掉引擎把车推进车库。进房前把鞋子脱掉，偷偷地上楼梯，在浴室里把衣服脱好。轻轻地爬到床上，我的妻子仍然会醒过来，并骂我为什么回来这么晚！“
他朋友说：“嗯，你很显然采取了错误的做法。我直接把车开进车库，狠狠地关上门，大摇大摆地上楼，把我的鞋扔到到壁橱，跳到床上去，揉着我老婆的屁股说：“给我chui箫怎么样？她总是装着睡着了。”

16.和老板去贫困山区考察，深有感触。吃饭时，老板说：“将来我死了，就把钱全捐给希望工程，让每个孩子们都可以读书上网，了解世界！”
我点点头,想了想说：“恩，到时候我也把QQ捐出去。让孩子们一上来就能用上带太阳的QQ。”

17.我们是通信专业的，毕业后在各个通信公司上班，同学公司有一个同事曾经出差非洲一个动荡的国家做通信设备调测，平时都是有政府军保护着去基站干活，有次正在调测，就听到护卫他的士兵冲进机房，用英语喊“快撤快撤，今天打不过，明天再来！”

18.突然想起的,小时候要打预苗．．．．．在医院排队,听前面打针的小孩都哭,于是papa了,老妈看见我也要哭了,唬我说男子汉不能哭的,到我打针的时候我居然哈哈大笑了,,全场震惊啊!!医生可能吓到了,拔出针头从新插．．．

19.不到长城非好汉，到了长城吧，好汉不吃眼前亏；不撞南墙不回头，撞了南墙吧，墙倒又被众人推；不到黄河心不死，到了黄河吧，跳进黄河洗不清！烦恼不会止，最紧要开心。

20.前几天老妈给介绍相亲，见面后总觉得对方怪怪的，眼神闪烁…胆小的很，我很费解…我妈一语道出：你不记得你小时候是学校一霸吗？人家妈都说了，听说相亲对象是你，吓的跟个柿饼似的…

21.早上起床起得晚。于是没饭吃。遂去楼下的新世纪超市买东西。一进超市就发现一老外在里面到处拍照。。当然一般情况下商店内是不允许拍照的。。于是店员就过去提醒他不能拍照，，还是用的英文。。。老外一听不能拍照。HLL的从兜里掏出一副墨镜戴上。。字正腔圆的来了句“城管执法”。。。全场人石化。。老外继续拍了一张。。闪人。。。

22.小白是只傻狗，巨色，看到女的来我们家就各种撒娇卖萌，地上乱滚着要女女抱，抱了就在胸上各种蹭，看到男的头都不抬一下。　某天，哥哥的女朋友来我们家，夏天，那个姐姐就穿了个吊带抱着它玩，突然一声尖叫．．．．．．．　我滴小白啊！！你肿么把姐姐的内内扯出来了，还咬着不放，我跟我哥拿吃引诱它都不松嘴啊，姐姐抱着它各种欲哭无泪啊，结果只好解下内内送给它．．．．．．．．．．　然后哥哥分手了．．．．．．

23.“悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我cao？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的