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某卫生巾广告讲：“不管多大流量，都能均匀吸收”。夏天长江决堤小儿子看到堵堤的艰辛后，说：“现在的人真傻，也不知道动动脑子，拉车卫生巾往决口的地方一倒，啥问题不就解决啦！”　　　　一位小姐拿着一只香蕉坐车。车上人很多，又不平稳，一路上抓住香蕉好不辛苦。路过一站。旁边男士很有礼貌的说：“小姐松一下手吧，我要下车。”　　　　“大夫，我的性欲太高了。”老翁忧伤地说。“怎么可能呢？这不是太棒了吗？怎么需要我帮忙呢？”“我的‘性欲大高’，都集中在脑部，所以才来找你，看有没有办法把它降到两腿之间。”　　　　约尼带女友回来，他的朋友看见这位女友很面熟…“小姐，你以前从事什么行业，我怎么越看越面熟？”“进出口的。”“哇！我想起来，你还卖过菜花给我呢！”　　　　夫妻生一女孩，不会起名。有人告诉他，到街上听到的第一句话就是名字。他来到了街上，听到有个人在叫卖“大盆”。女孩遂叫大盆。又生了一个女孩。丈夫到街上，他听到“你妈逼”，二女儿遂叫“你妈逼”。数年后，大女儿病亡，妻子痛苦不绝。丈夫劝到“大盆死了，你妈逼还活着呢”其妻哭曰“你妈逼什么时候才能长到大盆那么大呀”

　新婚夫妇度蜜月。老板说：“这个岛电力有问题，估计一小时要停一次电！”夫妻决定每停一次电就做一次爱。3小时后，丈夫偷偷跑下楼来对老板说：“老板我多给你50元，你能不能2小时停一次电？”老板回答：“怎么不早说你妻子多付了100元要我半小时停一次电！”　　　　阿三乘汽车，人多挤在一起。他发现漂亮的小姐，他的鸡鸡起来了，裤拉锁没关，鸡鸡出来了。忍不住，鸡鸡都吐在小姐屁股上。小姐感到湿漉漉的，回手抓了一把，就使劲一甩，甩到售票员的脸上了。售票员说：“这是哪位同志，这么不讲文明，请不要随地吐痰。”　　　　某君说话常带脏字。一天，他去医院看医生。他原本是因为睡觉没盖被子造成的。结果他们的对话是如下。医生：你哪儿不舒服呀？某君：我鸡巴头疼。医生：你怎么搞的？某君：我操你妈没盖被子。　　　　话说二战期间，英军派间谍到德军基地。发现德国军纪十分严明，上厕所时，指挥官喊：“一！”军人们拉开拉链。二，掏出鸡巴。三，翻开包皮。四，尿。五，放下包皮。六，放回鸡巴。七，拉上拉链走人。间谍大喜。自己扮成指挥官。在上厕所时，他喊：“一，二。”军人们都照做了。于是他喊到：“三和五连起来做一千遍。”…这时，英军发起了进攻…结果可想而知，德军惨败。



　阴茎与鼻子争论，阳具说：“我能生男育女，有功于人世，你有何德何能竟敢居我的上面。”鼻子说：“我居五岳之中，能知气味，你怎可轻视我。”嘴说：“我劝你们和解了吧。”鼻子倔强不肯，嘴生气的说：“阴茎还有软的时候，你这鼻子倒是这般的硬。”　　　　“喂！昨晚上我半夜起床上厕所时，顺便探头往对窗一看，你和你先生两个人正在办事，可是连个窗帘也不遮挡，可真是十足的春光外泄啊！”“你恐怕是眼花了吧！昨晚我是住在娘家的！”
　　　　男性生殖器官的构造是1、肉；2、骨头；3、海绵体。有位女学生选择了2、骨头。老师说：“没想到你居然连男性最基本生殖器官的构造都选错了！”“可是我的根据并非理论而是实践的检验呀！”　　　　一妇女拿着一装着两只香蕉的袋子上公车上，车上很挤，挤烂一香蕉女子怕另一只也烂，就用手紧握着另一只，车快到终点了，身后一老大爷说到：“大闺女，我都过两站了，你还握着我不放手啊！！”　　　　农民到市场去卖瓜。农民的老婆弯腰去掀蓬布，一阵风吹过，裙子掀了起来露出三角地带。农民脱口而出：“盖住，盖住。”他老婆不屑道：“傻逼，到地方了，就卖呢，盖住做啥呢。”


一日，盛暑午后，阳光刺眼，一美貌女子行于街上，袒胸露乳，双手放于阴部。脱囗而出“美女不怕日，假装手遮阴”。
　　　　警察：你为什麽要抢劫和强奸良家妇女？？？抢匪：我没有啊！！警察：你还敢矫辩？这把枪是怎麽回事啊？抢匪：我就是去推销这把枪啊？只是枪刚拿出来，那小姐就把钱丢到我身上，开始宽衣解带了。　　　　和美国朋友说：“小心裸体(楼梯)，大家一起下流(下楼)下流(下楼)哦”的笑话。次日一起走楼梯时，美国朋友想显示自己的聪明，不会和我们一起下流~就很绅士对大家说“小心太监(台阶)，我们来做太监(走台阶)吧!”听毕，笑死一片~　　　　某国大选布什以两票胜出。戈尔：“你真他妈的走运就算两票赢了我。”布什：“其实你有很大机会的。”戈尔：“这怎么讲？”布什：“大选前一天，你睡的那个妓女没给她钱，可我睡的那个我给了钱。”　　　　二十岁的男人是哈巴狗，跟着女朋友满街走；三十岁的男人是狼狗，瞪着眼睛守在家门口；四十岁的男人是癞皮狗，赖在情人家不肯走；五十岁的男人是疯狗，揣着伟哥追着小姐走；六十岁的男人是死狗，只能动手加动口；七十摸、八十看、九十只能叹口气…唉！
　　　　某医科大学一女生怀孕了，班长大怒：“真是可气，学医学了几年，连避孕都失败。”


两个小学生在对骂：“你妈当时该把你打掉…”“当初你爸爸怎么不把你射在墙壁上…”　　　　“情人节！你怎么都不送花给我？”“什么？花？”读植物系的男友说：“你不知道花是植物的生殖器吗？！”“我们为什么要将人家的生殖器割下来，然后捧着一大把的生殖器在手上？！”
　　　　跟妓女做爱的时候，老王叫她在上面，自己则在下面指挥：“左边点，右边点…喂，前面，快！快点！前面！向后…停一下，靠左边点…”如此这般，妓女不耐烦了：“我说老大，我只是拿钱办事，你干吗搞得象‘带客停车’一样的！”
　　　　年轻貌美的女郎看病，护士叫她光着屁股趴在病床上。医生从他裤子中掏出一样东西，插进她的肛门里…女病人啊…的一声坐起身子，大声骂道：“你这庸医，在干什么？大色狼!”医生很生气地摇摇手上的东西，说：“趴下!该死!你把我新买的温度计弄断了。”
　　　　妓女要逃走，士兵看到了，便追上去，抓住并把她给强暴！完事后…士兵说：“九个月后，你会生下一名小壮丁，你可以叫他希特勒！”妓女答：“三天后，你会生出红色斑点，你可以叫它梅毒！！”　　　　一人死了，阎王叫他变驴。后判官查薄籍，还有十三年阳寿，又放回来了。只有阳物还是驴的，那人道：“我往阴间换去。”他老婆慌了，说道：“我的哥哥，你这一去，只怕不放你回来怎了？由他，等我慢慢的挨吧。全当是驴日的罢。”　　　　某乡乡长晚上与情妇在野地里鬼混。乡长干的正起劲。正巧蚊子在他屁股上叮咬，很难受。乡长举起手在后屁股上狠狠打了一下。下边的情妇生气了，说道：“我说乡长啊，你干就干吧你咋还往里钉啊！”